1. Ce festivaluri de muzicoase și rockereli abrazive vor mai fi în sectorul 1 la sfârșitul acestei săptămâni? Spectacolele cântăcioșilor sunt ca pubelele pline. Nu le afectează Covidul.
2. Să nu fim răi. USR PLUS are realizări la Ministerul Sănătății. Propaganda generației Gadget a prins foarte bine. Românilor le e mai teamă de vaccin decât de Covid. În Franța, de pildă, demonstrațiile împotriva Pass Sanitaire sunt mai violente ca la noi, dar acolo 63% din populație e vaccinată. În România, 27%.
3. Eu sunt vaccinat, dar îi înțeleg și pe vaccino – sceptici. Dacă un om în vârstă e luat la spital cu afecțiuni renale, hepatice sau cardiace, întâi e testat de Covid. Până aici n-am nimic de obiectat. Dacă iese negativ, după o oră e testat din nou. Iarăși negativ. Așa că îl testează a treia oară. Negativ. Acum pe bune, ne luăm la mișto? Trebuie să-l testați de trei ori (în unele spitale poate de cinci ori) înainte să tratați ce are omul cu adevărat? Vorba unei prietene, care cunoaște sistemul medical mai bine decât mine: „mă, dar nimic n-ai înțeles! Ei așteaptă pozitivarea!” Expresia „așteaptă pozitivarea” mi se pare emblematică pentru epoca molimei. Tinerii furioși și liberi au golit spitale de ortopedie și mai stau ei într-un test covid?
4. Și uite așa ajung să te considere conspiraționist niște parțial eclozați care n-au răsfoit nici „Pupăza din tei”. Dacă îi întrebi pe vorbitorii de giboneză corporatistă când au citit ultima carte (penultima a fost abecedarul), îți vor răspunde „noi n-avem timp pentru așa ceva. Numai șomerii citesc. La muncă!” Când îl asculți pe Dan Barna, îți dai seama că e foarte, foarte ocupat.
5. Șeful Gărzii de Mediu era un oengist ecologist. Iar Cîțu l-a dat jos. Bravo, Cîțule! Eu știu să mă ascund printre faldurile frazelor, dar azi n-am chef și scriu pe față: oengeurile eco au ca scop sufocarea economică a României. În loc să retehnologizăm industria și să construim autostrăzi, noi suntem obligați să protejăm gândacul cu bigudiuri, broscoiul chitarist și vipera grațioasă ca bivolița pe frânghie. Dacă un antreprenor neagreat vrea să construiască o chestie, se pun pe el oengistele cu freze și conturi verzi: „stooop, că-l deranjezi pe brotacul – arici, care mănâncă șorici și fudulii de furnici!” Toată userimea a sărit pentru oengist, Clotilde a scris „wow” (cel mai relevant cuvânt în franceză și în română), iar Lucian Mândruță plângea la propriu. S-a filmat și plângea. Plângea că pe vremea când și-a înșelat soția și a fost prins, pentru că e foarte inteligent. Nu s-a plâns așa nici la Luvru, când a dispărut ( a fost furată) Mona Lisa, nu s-a plâns așa nici când a plecat Maradona de la Napoli, nu s-a plâns așa nici când a naufragiat Băsescu, dar s-a suit pe patru cuburi de gheață și a scăpat.
