1. Siegfried Mureșan – posibil premier, iar Kovesi purificată. În traducere, Uniunea Europeană iese bezmetică din războiul hibrid și nu are nevoie să-i facă vreo surpriză și România. Siegfried Mureșan e mai bun pentru Merkel decât sasul elocvent ca un Trabant. Îl ajută și numele. Siegfried Mureșan sună covingator ca Ludwig de pe Târnave, Hans de pe Someș sau Gunther de pe Criș.
2. După ce vor citi punctul 1, antropoizii mai năuci decât Uniunea Europeană mă vor acuza de teoria Conspirației. Acestor mancurtizați le lipsesc argumentele, dar au învățat poezioara „Teoria Conspirației, asta e Teoria Conspirației!” În consecință, eu mă simt dator să le aplic, săptămânal, tratamentul. Nu îmi face plăcere să mă repet, dar am găsit antibioticul pentru trepanați. Întâi antibacterianul de bază. „Unii oameni fac Teoria Conspirației pentru că alți oameni conspiră.” (Malcolm Bradbury, „A History Man”). Și acum probioticul. „În politica modernă, rolul societăților secrete este determinant. Iar cine nu-l cunoaște, cine nu ține cont de aceste societăți se poate face profesor de istorie, ca să prostească și alte generații de tineri.”(Nae Ionescu). Sănătate!
3. Nu mai ai loc de mafioți, s-a umplut țara de mafioți amețiți, că mai are dreptate și diva aia obraznică, ofilită și cu bustul cât două baterii pentru telecomandă. O știți de pe centurile de socializare. Rapandula-i rapandulă/ și vă rupe pe rotulă./ Dă din craci, zici că-i pendulă/ și vă ia pe toți la puls. Nu numai anticonspiraționiștii sunt mai năuci decât Uniunea Europeană, ci și panaramezii care înghit povești despre „mafioții noștri.” Ce mafioți ați văzut voi în politica românească? Nici în Sudul Italiei nu sunt mafioți, ci clovni criminali care își comandă melodii frumoase. Mafioți sunt ăia care mor bătrâni și bogați în paturile lor. 99% dintre mafioții vizibili sfârșesc împușcați sau în sărăcie. Adevărații mafioți sunt oligarhii care trec neobservați pe stradă și n-au de-a face cu interlopi și acțiuni ilegale. Gândiți-vă la cei mai respectabili cetățeni, la familia Agnelli, la Luca di Montezemolo. Din când în când, acești domni din Nordul Italiei merg la Roma și le spun guvernanților: dacă nu ne dați trei sau cinci miliarde, închidem fabrica de mașini și rămân 30.000 de familii pe drumuri. Auziți cum sună – Marchizul Luca di Montezemolo! Omului îi cântă numele, nu trebuie să-și comande melodii.
4. Cum se duc greii discreți la Roma și cum am ajuns eu la Roma, pentru prima dată, în urmă cu mulți ani! Ca să văd Roma, trebuia să țin capul ridicat la 45 de grade. Dacă te uitai pe jos, în față, pe caldarâm – un talcioc de indieni și senegalezi. San Pietro și Pantheonul aparțineau turiștilor japonezi și nemți cu blitzuri în loc de priviri. În 1960, când a turnat „La Dolce Vita”, Fellini a dezbrăcat-o pe Anita Ekberg în Fontana di Trevi. După 2000, Roma preacurvea, despuiată pe așternuturile optice ale telefoanelor performante. Astăzi, și turismul e mai năuc decât Uniunea Europeană.
