1. Faza de mai jos e descrisă pe pagina de facebook a ziaristului Adrian Tone. Un ucrainean cu o mașină de teren de peste 100.000 de euro a intrat în România, iar un tânăr frumos și liber, aflat în misiune oengistă, dădea să-i spargă geamul ca să-l salveze cu o pungă de plastic plină cu mâncare de parastas. Ucraineanul era stupefiat, omu’ n-avea nevoie de mâncare, se vedea prin parbriz că e “obișnuit cu roaba de șampanie la Bumsi Bumsi”. Useristule, trebuia să-l alergi cu trotineta pe mini-oligarhul pribeag, ca să înțeleagă și el cine conduce România! Dacă n-a vrut conservele și cele două eugenii, măcar să-l vaccinezi! Acesta este unul dintre motivele pentru care Putin nu ne va ataca. Și-a făcut socotelile și a zis “nu mă pot pune cu românii. Au o flotă impresionantă de trotinete, iar parțial eclozații care le pilotează sunt mai periculoși decât Lukașenko. După ce își iau combustibilul columbian în Centrul vechi, trotinetiștii bărboși și cu glezne goale sunt de la Gagarin în sus.” Într-un război la care ar participa Putin, Lukașenko, cecenii și trotinetiștii români, Putin ar fi pe locul patru la nino-nino.
2. Să trecem la femei. Tot sumele fac diferența. Ucrainencele s-au emancipat, dar toate la un loc ne costă mai puțin decât o refugiată care a fost aleasă să conducă o primărie foarte importantă din România.
3. Războiul ne-a încurcat. Nu se mai vorbește nimic despre vaccin. Și useriștii ar trebui să-și înfigă doza a cincea până la vară. Ei sunt sufletiști, iar doza a cincea e parfum pentru persoanele inimoase.
4. Istorie, istorie, cum te sucești, golancă bătrână! Ungaria nu permite tranzitul ajutorului militar pentru Ucraina. După masacrele pe care le-au făcut ungurii la Ip și Traznea (1940), “pentru noi, românii din Ardeal, a fost singura dată când i-am așteptat pe ruși să ne salveze de FUROR HUNGARORUM” (Titus Popovici, “Disciplina dezordinii”). Ungurii strigau “Arad, Brasso, Temeszvar/ Mind es nekunk visza jar”. Adică “Și Aradul, Brașovul, Timișoara ni se cuvin”. După câțiva ani au venit rușii. Aveau câte trei ceasuri pe fiecare mână, două deșteptătoare la gât și pendule pe botul camioanelor. Au fost și la cinematograful “Urania” din Arad. Rula un western. În spatele unui cowboy din film – care spărsese o casă, normal – a apărut un indian, cu pumnalul. “Un ostaș sovietic, nemaiputând suporta tensiunea, a sărit în apărarea eroului pozitiv. A tras o rafală autentică de automat și a ciuruit ecranul.” Le-a plăcut foarte mult și la muzeul de științe naturale din Arad. Au băut spirtul în care erau ținute reptilele. Stalin, însă, era un ticălos mai deștept decât Putin. Când a făcut RSS Moldovenească, a promis că bagă democrație. “În fiecare unitate, de la comună, local public, Universitate sau atelier, oamenii și-au ales reprezentanții în mod absolut liber. După trei luni, aceștia au constituit primul lot de arestați și deportați.” În felul ăsta, “Stalin nu a mai pierdut vremea cu depistarea celor ce aveau o influență reală în mase.”