1. Marcel Vela a spus că „dacă vedeți pe cineva că strănută și nu are mască, puteți suna la 112. E în zona penalului!” Domnule ministru de Interne, am găsit un nene căruia să-i puneți cătușele! Inculpatul și-a recunoscut fapta. În scris. A și semnat. „Am strănutat pe o stradă curată, frunzele toate încă n-au căzut.” Auziți la el, ar fi vrut să cadă și toate frunzele! Nu-i nici ecologist, poate îl dăm și pe mâna Gretei Thunberg. Infractorul se numește George Bacovia. Trimiteți mascații peste el! Poate ia, totuși, cu suspendare, nu cu EXE – așa juisează deontologii pe centurile de socializare. EXE, EXE!
2. Doamna Oana Pellea i-a trimis o epistolă lui Klaus Iohannis. N-au bani actorii, e nasoală situația. Eu am mai scris că ar trebui tăiate bilete la spectacolele din Piața Victoriei. Abordarea stil Sarah Bernhardt cred că l-a impresionat pe sasul elocvent ca un Trabant. Mai bine l-ar fi abordat cu „măi, Oneață!”, fiindcă, în română, alintul pentru Iohannis e Oneață. Doamna Pellea s-a transferat la Național de la Bulandra, după ce a mărit Dragnea salariile actorilor de la TNB. Sigur că individul amfibiu și vâscos n-a dat bani de la el, dar sasul elocvent nu dă nici de la alții. Știți gluma aia de pe facebook – poza lui Iohannis și deasupra replica „Stați în case, că altfel vi le iau!” Se știe că Iohannis e cinic. Dacă ar fi și subtil, ar mări salariile actorilor de la Bulandra. Mă rog, nu le mărește Oneață, dar dacă așa presupune doamna Pellea, eu nu o contrazic. Parcă o văd pe marea noastră actriță, cu veleități de uriaș lider sindical, declamând: „vreau să mă întorc la Bulandra, acolo e casa mea, acolo e sufletul meu”. Fiți atenți ce frumos i-a scris lui Sparanghel Vodă! „Știți la fel de bine ca și noi, domnule președinte, că arta, înainte de a fi creație, este emoție, este hrană pentru suflet!” Știe, doamna, cum să nu știe! Dar de unde știți că știe? Cu „hrana pentru suflet” sunt convins că l-ați dat gata. În șase case probabil că are cel puțin zece frigidere. O să vă ajute Iohannis, doamna Pellea, stați pe aproape! Așa cum i-a ajutat și pe profesori. Sasul elocvent ca un Trabant e profesor. Soția lui – profesoară. N-ați văzut ce bine o duc profesorii? Sunt milionari, vin cu Mercedesurile la școli, nici nu mai trebuie să se sacrifice dând meditații, așa cum s-a sacrificat Oneață. Până la revoluție, Sibiul avea maximum 100.000 de locuitori, dar se meditau toți la fizică. Năvălea lumea ca la Maglavit, fenomenul a ajuns și peste hotare, a fost ceva ca Beatles la Liverpool.
3. Iohannis e pe culmile artei, e măreț precum Calboreanu în „Apus de soare”. Am o poveste scurtă pentru actorii atei din Piața Victoriei. Când s-a montat „Apus de soare” la „Național”, Patriarhul Justinian a venit la teatru și a fost impresionat de Calboreanu. După spectacol s-a dus în cabina actorului, ca să-l felicite. Iar Calboreanu a îngenuncheat și a zis „cum e posibil, cum? Patriarhul României a intrat în cușca unui măscărici!”
