Iohannis a fost filmat în timp ce juca golf. De unul singur. Sepepiștii îi cărau crosele și nu m-aș fi mirat dacă i-ar fi potrivit și găurile pentru mingiuță, ca pe fazanii lui Ceaușescu. „Un fazan pentru tovarășul președinte!” Și zbrrrr sărea fazanul din tufiș!
Decât să joace golf singur mai bine făcea un barbut fără zaruri, în baie. Sau un darts cu săgeata îndoită, în dormitorul prezidențial cât hala de la Obor. Dacă n-ar fi șeful Statului și nu l-aș respecta enorm, aș fabula că sasul elocvent ca un Trabant e posibil să aibă flatulații care durează mai mult decât actele sexuale. Iar în justiție, Iohannis merge pe schema lui Băsescu – patul lui Procust pentru adversarii politici. I-am auzit pe unii spunând „la ce-i trebuie golf? Un om deștept preferă să citească o carte, când are programul mai lejer.” PENTRU IOHANNIS, TIMPUL DE ODIHNĂ E TOT TIMPUL. Și ce carte să citească? Să fim serioși. Domnul președinte are o cultură de ștergar de bucătărie – „barbațelului să-i faci friptură și cozonaci.”
Nu insist cu Iohannis, pentru că ar însemna să le dau pinteni minunaților Fred și Barna de la PLUSR. După ce Dăncilă a terminat PSD, peneliștii și pluseriștii se ceartă ca bicicliștii și trotinetiștii. Vom avea un tur doi, la prezidențiale, între Iohannis și Barna. Și vor arbitra pesediștii, care se distrează când sunt făcuți comuniști. Faceți-i hoți, că nu se supără. Dar nu-i mai faceți comuniști, fiindcă râd de voi. Comunistul purta șapcă și mânca mici, la defilarea de 1 Mai. La ultimul 1 Mai, în fața Hotelului Opera din nordul Mamaiei, am văzut un Ferrari cu număr de Teleorman. M-am crucit că o babă, am plecat și pe urmă mi-a părut rău, pentru prima dată în viață, că n-am reflexe de paparațoi, ca să filmez plăcuța de înmatriculare. Poate că scria pe ea „M… Dragnea!” Asta e, rămân cu regretele. N-am înregistrat pe nimeni, nici măcar când luam interviuri.
Ar merita atins puțin și subiectul cu bicicliștii și trotineștii. S-au luat între ei. Bicicliștii îi încurcă pe șoferi, iar trotinetiștii îi încurcă pe bicicliști. Doi bicicliști din cinci sunt panaramezi de vârsta a două și mai știu regulile de circulație. Trotinetiștii n-au nicio treabă cu nimic. Biciclistul îți rupe oglinda mașinii, cu ghidonul, și dă peste pietoni. Trotinetiștii îi calcă și pe polițiștii de circulație. Și apoi îi ceartă. „Lasă-mă, dom’le, în pace, io am tras pe nas și tu mă ții din treabă?” După voinicia de la Neversea, am auzit că la Untold vor fi luate măsuri mai serioase, ca să nu-și prăjească mințile neouteciștii. Dar soluții se vor găsi. Degeaba le faci control corporal, la intrarea pe stadion, ca acum 30 de ani. Ăștia sunt ingenioși. Ar putea să aducă drogurile cu drona.
Am vorbit cu un biciclozaur corporatist, zilele trecute. „Ne-ai înjurat în zeci de texte. Subțire, subțire! Nu ești un adversar, un pericol pentru noi. Marii noștri dușmani sunt, în ordine inversă, pe locul trei trotineștii, pe locul doi haitele de maidanezi, și pe locul întâi șoferițele. Astea sunt cele mai rele. Ne înjură, ne amenință și, dacă, ne apropiem de portiere, scot telefoanele și urlă <<te pozez și te pun pe facebook, jegosule!>>” N-aveam cea mai bună părere despre șoferițele românce. Mi-am schimbat-o.
