Iepurașii de Paște ai lui Nicușor

1. Dragi useriști, votați-o pe Lasconi! La Câmpulung Muscel, Nuți are realizări mai mari decât Nicușor Dan la București. Cine merge la Câmpulung oprește obligatoriu la celebra patiserie ”Iepurașul”. Circulație blocată, mașini din București, Argeș și Brașov pentru niște pateuri nici bune, nici rele, dar la preț redus. Cam așa e și doamna primar. Dar măcar e sinceră. ”Iepurașul” lui Lasconi e lângă primăria dintr-un oraș pe care eu îl ador. Nicușor Dan are doi iepuri în jurul lui. Crin Antonescu și Ponta. După ce l-am văzut cu șapca aia roșie, Ponta ar putea să meargă în campanie și la grădinițe. În rolul iepurașului de Paște.

    2. Căderea și – bine ar fi – dispariția lui Georgescu de pe scena politică nu trebuie să crească acțiunile USR. Centurile de socializare, pe care s-au ridicat întâi USR și apoi Georgescu, au înlocuit manualele și lecturile obligatorii (cărți, cărți, cărți, nu ecrane) de vacanță. Din 2015 încoace, România a construit o generație de analfabeți digitalizați. Așa că, în acest moment, prioritatea acestei țări este educația. Împotriva propagandei scrântite în școli. Împotriva pedofiliei. Împotriva drogurilor.

  3. ”La New York, în 1957, am văzut într-un teatru off Brodway un Hamlet jucat de o trupă de invertiți fără complexe (…) Marea tragedie se transformase într-un imn adus sexualității eliberate și eliberatoare.” (Aurel Baranga, ”Jurnal de atelier”). Rețineți anul. 1957. Ce a descoperit USR și ne-a terorizat până anul trecut? În 2025, trotinetarii cu rucsac au lăsat-o mai subțire, recunosc.

    4. Cine folosește cuvântul ”extremist” se duce el însuși într-o extremă, dar dacă tot vorbim despre partide extremiste, atunci să spunem că acestea sunt patru. AUR, SOS, POT și USR. Dacă am scăpat de Decebal în ițari roșii de văcar american, în luna mai ar fi toxic să votăm un reprezentant al acestor partide, oricât de combinagii ar fi ceilalți candidați. Un om cu apucături balcanice e preferabil unui panaramez care citește sub plapumă ”Mein Kampf” sau ”Capitalul” lui Marx și în public se dă Avram Iancu ori Elton John.

 5. Dacă își vopsește butaforia capilară, șefuleasa de la POT nu trece preselecția la ”Te pui cu blondele?” Întrebată ce i-a plăcut din programul lui Georgescu, această Clotilde suveranistă a spus că a impresionat-o ”iubirea de oameni” a Profetului de la Maglavais. Dacă n-ai talent de pedichiuristă ajungi în Parlamentul României. Doamna conduce un partid în loc să facă și ea niște cafele meseriașe în sediul partidului.