1. Din 2015 încoace au câștigat bani, fără să dea socoteală în fața Statului, doar multinaționalele și oengeurile useriste. În ultimii zece ani, multinaționalele și trotinetarii au stors România mai mult decât antreprenorii și combinagiii băștinași în ultimii 36 de ani. Atunci ar fi normal ca paritatea asta să fie respectată și la pârnaie, iar patronul român și CEO de la corporație să fie colegi de pachet.
2. Prescripția e infinit mai cinstită decât dosarele deschise după șapte, opt ani. Iar motivările, date publicității la șase luni sau un an după condamnare, erau mai jenibile decât compunerile de clasa a patra, pe care elevii le fac în 50 de minute. Așa se întâmpla pe vremea lui Băsescu. N-ai văzut cinci ani sau șapte ani ce a comis un nene și deodată te-ai pus cloșcă pe el? Asta înseamnă că ai primit ordin să-l paradești.
3. Bă, pesediștilor, eu nu-i suport pe trotinetari, dar uneori, foarte, foarte, foarte rar au și ei dreptate! Cum să fie ministru al transporturilor, și încă în trei guverne, băiatul ăla cu nume ornitologic și chip de pus pe tavă cu aplicația Apple în gură? E unicul ministru, din lumea ortodoxă, sacrificat înainte de Crăciun din două motive. Primul, acum i-a venit rândul. Al doilea, dacă nu-l prindeau procurorii, îl prindea Ignatul în ofsaid. O să spuneți că nu-i frumos să te iei de trăsăturile omului. Dar trăsăturile alea de Marian Hudac în filmul ”Răpirea fecioarelor” demonstrează că o eructație permanentă (ca să mă joc un pic, un fel de priapism al eliminării gazelor stomacale pe gură) blochează orice tentativă de gândire a acestui cetățean. Când era elev, cred că domnul ministru avea trei pauze de masă în timpul tezei la matematică. Și PSD l-a pus să conducă Ministerul Transporturilor. Când aud de ”câteva sute de mii de euro, partea lui” mă gândesc și eu la lovituri de mare clasă, la ”Clanul sicilienilor.” Alain Delon avea privirea unui astru de gheață care te electrocuta. Lui Jean Gabin i se vedea pe obraz și în ochi Legiunea de onoare în grad de ofițer chiar și când juca în roluri de mafiot. Pe post de anchetator, Lino Ventura. N-ar fi avut loc la noi, ca magistrat. Căuta dovezi înainte să acționeze.
4. Iar au început tefeloazele să se vaite că au protestat în frig. Eu știu că nu te plângi când te duci undeva din proprie inițiativă. Te lamentezi dacă te trimite mămica să iei pâine, nicidecum atunci când cobori în fața blocului să faci un om de zăpadă sau să te bulgărești cu prietenii. În decembrie 1989 am avut noroc și ghinion că a fost cald. Noroc pentru că Nicolae Ceaușescu a fost influențat să țină mitingul de pe 21 decembrie și lumea a ieșit la revoluție. Ghinion TOT pe motiv că lumea a ieșit la revoluție. Ceaușescu s-ar fi curățat oricum, era deja stabilit ca toate regimurile comuniste din Europa de Est să se prăbușească până la sfârșitul anului. Dacă era frig, n-ar fi fost puzderie de români pe străzi și, logic, ar fi murit mai puțini. Iar puterea ar fi fost preluată, cu mai multă ingeniozitate, de aceiași oameni. E greu să fii subtil când ai atâția martori imprevizibili și de toate soiurile.
