1. Elevii unui liceu din Călărași au primit un manual de informatică în care sunt exerciții ce au ca subiect telefonul fix, cu disc. „Ridicați receptorul, așteptați să vină tonul, formați! Dacă sună ocupat…” și tot așa. Asta-i situația, s-a greșit – bugetarii vechi și noi se duc la serviciu ca să aștepte încheierea programului – iar trotinetarii din partidul Generației Gadget au speculat eroarea. Stați cu genunchii moi! Telefonul fix trebuia să fie în manualul de istorie, nu de informatică, în timp ce fenomenul Piața Victoriei n-are ce căuta în manualul de istorie, ci în cel de zoologie, la lecția despre Girafă (de la Antipa). Iar smartfoanele parțial eclozaților sunt bune pentru ora de literatură, fiindcă ei nu citesc „cărți pe suport de hârtie”. Pe vremea telefonului fix, dacă aveai mai mult de opt ani și te plimbai cu trotineta erai considerat oligofren. Și tot pe vremea telefonului fix, tabelul lui Mendeleev se învăța pe de rost, nu se trăgea pe nas.
2. La deschiderea anului școlar, Clotilde a zis „copii, să învățați, să nu copiați!” Clotilde, lasă sacii cu voturi și apucă-te să mături! Să nu copieze ăștia mici? Dar matale de ce te-ai pricopsit cu un dosar penal? Totuși, să nu fiu rău. Am învățat ceva de la Clotilde. Știți povârnișurile alea din Bulgaria, în care poți să-ti rupi mașina dacă ai peste 30 de kilometri la oră? A umplut Clotilde sectorul cu povârnișuri și se cheamă – stați o secundă, că mi-am notat, n-am vrut să-mi încarc memoria cu toxine lingvistice – „limitatoare de viteză din mixtură asfaltică.” De la acidul dezoxiribonucleic nu m-am mai chinuit în halul ăsta.
3. După prima zi de școală, trotinetarii au luat foc (li s-a mai întâmplat) pe centurile de socializare pentru că elevii le-au dus flori profesoarelor. Și ce ar fi trebuit să le dea? Probabil noul îndrumar pentru tabere. „Am fost în excursie la munte și diriga ne-a pus să dormim în camere băiat cu fată, ca să nu facem prostii.” Sau să le dea sfatul „doamna profesoară, a zis Gretardata Thunberg că nu e frumos să purtați cruciuliță de aur la gât!” Eeeee, asta-i bună! Copiii n-au voie să le ofere profesoarelor flori, dar pacostea globalistă vrea cadru legal ca să fumeze zarzavat.
