Dupa ce a vazut pozele cu Elvis Shakin Stevens Stefan Banica si Lavinia, zana – aflata la lichidare – Andreea Marin (chiar asa, zanele ies la pensie?) a declamat, mimand un sictir stelar: „fiecare are ce merita!”. Sa incepem inventarul, mamaie! Lavinia are, in obraji, gropite mai fragede. Matale deja faci crevase de sunca, zici ca ti-a ramas mustarul de la crenvusti sub pometi! Lavinia stie sa cante – bine, rau, nu sunt eu in masura sa evaluez. Am auzit ca arpegiaza onorabil, nu-i Maria Callas, dar se descurca. Si tot Lavinia, desi e mai tanara ca tine, te surclaseaza la capitolul decenta.
Daca stam sa ne gandim, matale esti o gargaragioaica, n-ai nici o meserie, dar te dovedesti mai nociva ca paparatoii pe care ii blamezi. Indigestul tocsou „Surprize, surprize” a adus barfa de prispa in presa din Romania. Matusa din Tecuci isi regasea nepoata din Dorohoi, dupa trei cincinale in care le-au caftit barbatii pe amandoua. Ai brevetat jurnalismul de tavaleala in hambar! Daca reiei (sper sa nu se intample!) mizeria lacrimogena „Surprize, surprize”, iti ofer si un logo: s-a intalnit baba cu mosu’, sa-i verifice cocosu’!
Cat despre fatalul tau amor… Te dai superioara de parca te-ai fi cuplat cu un neurochirurg neamt, cu vreun bancher elvetian, cu Vargas Llosa sau cu un mostenitor al tronului din Danemarca. Iar tu umbli cu un maseur! Ii spui fizioterapeut, dar tot maseur e. Pe plaja, colegi lui sunt vanzatorii de piatra ponce si de porumb – „ia porumbu’, porumbeluuuuu’!”. La o echipa de fotbal, maseurii cara gentile cu echipament, pungile cu cadouri, pentru amante, ale fotbalistilor, si containerele cu haleala. Daca iubitul tau isi lasa mustata, Efendi Fizioterapeut va fi confundat cu hamalii care imping prin bazar carucioarele cu blugi si adidasi. Iar tie nu-ti trebuie un maseur, ci 3, fiindca ai facut un fund cat 5 vadane.