De Ziua Națională, Moșteanu le-a făcut bucureștenilor cel mai frumos cadou

1. Dacă un contabil incert ca Vlad Voiculescu a fost bun de ministru al Sănătății (în vremuri de pandemie), de ce n-ar fi fost Moșteanu bun de ministru al Apărării? În vremuri de război. Exemplele pot continua. Oana Gheorghiu a făcut un spital. Nu e arhitectă, nu e doctoriță, nu e milionăreasă. Nu e nici măcar printre liderii USR. Și a ajuns vicepremier. Asta înseamnă că un lider USR poate conduce galaxia. Moșteanu e cu zece clase peste Ciolacu. Șmecherașul buzoian n-a inventat ”gaura de la covrig”. Moșteanu a inventat găurile din bila de bowling. Ciolacu a vândut covrigi. Bila de bowling, cu care dobora Moșteanu drone, avea doar găurile.

  2. De câți ani scriu eu că salamandrele oengiste de după Colectiv au mai multe doctorate și masterate decât cărți citite? Mulțumesc. Wikipedia ne-a distrus mai rău decât colectivizarea. Cu Wikipedia pe telefon, Vlad Voiculescu și Moșteanu au crezut că sunt în stare să conducă spitalele și armata.

    3. Moșteanu trebuie tras la răspundere pentru că i-a umilit pe rezerviștii români. Și Vlad Voiculescu trebuie tras la răspundere. Pentru că a dezafectat spitale ca să improvizeze centre de vaccinare. Și Drulă trebuie tras la răspundere pentru că metroul ajunge în stații din zece în zece minute. Chiar din 15 în 15.  Înainte să fie Drulă ministru al Transporturilor, metroul venea din trei în trei minute. La Unirii,  venea și din minut în minut în orele de vârf. În traficul din București, eficient era doar metroul. Drulă a rezolvat metroul și acum vrea să fie primar. Te vei clasa de la locul patru în jos, băiete! Du-te lângă Moșteanu! ”Și io sunt utilizator de trotinetă”, a zis Drulă. Atunci joacă-te cu Moșteanu prin sediul partidului de ciudați!

  4. Trotinetarii au lansat și varianta ”Moșteanu a fost sacrificat pentru că a refuzat șpaga aia de un milion și s-a stricat o combinație cu armament.” Ca să mă exprim pe limba lor, asta e o teorie a conspirației. Și e una slabă, că aici e ca la falsuri, există și falsuri bune. Cum să nu, Moșteanu și Kennedy! Potrivit unei teorii plauzibile a conspirației, pe Kennedy nu l-au omorât nici rușii, nici cubanezii, nici mafia italiană. Ăștia erau prea mici ca să organizeze o asemenea acțiune pe teritoriul american. E și un film cu Kevin Kostner pe tema asta. S-a tras din mai multe puncte, doar niște militari de elită puteau ocupa asemenea poziții și ar fi fost în stare să se coordoneze atât de bine, iar Armata se supărase pe Kennedy că n-a aprobat nu știu ce cheltuieli, hai, că am lungit-o mai mult decât trebuie cu Moșteanu periculosu’!

5. Sau n-am lungit-o? Cred că nu, fiindcă, de Ziua Națională, Moșteanu le-a făcut bucureștenilor cel mai frumos cadou. I-a retezat lui Drulă până și șansele alea minime de a fi primar. Fritz, fă și tu ceva bun pentru timișoreni!