1. Am aflat de la o televizie că „Ministerul Apărării va cumpăra două submarine și va moderniza navele purtătoare de mine.” Așa vrea Meapeneul cel neatârnat, doar nu vă închipuiți că l-a obligat cineva. Stați așa, că știrea nu s-a terminat! „Piloții ucraineni se vor antrena la Fetești.” Eu plătesc, de zeci de ori pe an, taxa pentru podul de la Fetești ca să se proiecteze pe cer, deasupra Dunării, filmul Top Gun, în varianta ucraineană. Avioanele vor zbura la joasă înălțime și pe autostradă vor rula trotinetarii useriști, care le vor arunca piloților pungi cu pateu și biscuiți de la Lidl, ca în februarie și martie 2022. Iar piloții vor avea în carlingă borcane cu icre negre și solde în dolari.
2. Dacă tot cumpărăm submarine, în loc să reciclăm izoletele, atunci să le plătim din banii apeviștilor. În privința pensiilor speciale (nu numai din Armată) sunt de acord cu useriștii. Mama și tata au fost profesoară și medic, dar aveau pensii de câteva ori mai mici decât niște inutili de prestigiu – maiori, colonei și tot așa. Culmea e că iau pensii speciale și militarii de birou. De ce ar merita pensii speciale unii care au înfipt steagul puturoșeniei pe redutele de hârțoage?
3. De aproape două săptămâni, doamna Emilia Șercan protestează în fața Parchetului General. Sunt mulți cetățeni care vor să o sprijine și mă număr printre ei. I-aș duce niște roșii, niște ouă, niște chiftele. Dar e trafic și nu pot să parchez. Ce soluții îmi propuneți? Să-i arunc merindele din mașină, ca să văd dacă are talent de portar? Nu se face. O respect imens. Totuși, de ce protestează distinsul cadru didactic? Pentru că s-au publicat niște fotografii cu dumneaei, în baie, pe care le-a realizat fostul iubit. Nu m-aș lăsa pozat în baie nici dacă ar fi cazul să se inventeze, special pentru mine, pantalonii cu al treilea crac.
4. Se vorbește despre o nouă pandemie. Dacă doriți să vedeți AUR la 80%, țineți-o tot așa! Oricum, parțial eclozații din USR insistă să spurce și Crăciunul. Iarăși se întrec în glume precum „în familia Maria – Iosif – Iisus, singura persoană virgină era Iosif.” Amuzant, nu? Trotinetarii s-au obișnuit să lovească, dar n-au învățat să încaseze. Nu cred că le-ar plăcea dacă ar veni unul – subliniez, nu eu – și ar scrie măgăria profund conspiraționistă „la Paris a luat foc Notre-Dame. La București, cu un singur chibrit, se pot construi spitale, nu catedrale.”