1. BCR s-a disociat de panaramezul digitalizat Buhnici. Foarte bine, dar era mult, mult, mult mai bine dacă BCR se „disocia” de cei 20 de euro pe care ți-i ia dacă scoți 1000 de euro din bancă. Comision 2%. Din mia ta de euro tu ai doar 980, că pe 20 s-a pus cloșcă BCR. Dar cel mai bine era dacă BCR se „disocia” de filialele care lucrează fără cash. În sectorul 1 (unde în altă parte?) mai e, din câte știu eu, o singură sucursală cu bani adevărați, adică bani cu expunere fizică, palpabilă, foșnitoare și dulce, pe care îi spargi la piață, la plajă sau îi oferi și tu un pourboire chelnerului, frizerului, taximetristului, parcangiului de la Mamaia. Am dus problema în derizoriu. Acum pe serioaselea, aș vrea să știu ce părere aveți: BCR îi discriminează sau nu pe pensionari? De ce ar trebui să aibă card un bătrân de 85 de ani? Cei mai mulți oameni în vârstă au telefoane vechi, nu smartfoane. Trebuie să își dea bătrânii pensia pe „telefoane inteligente” (ca Buhnici) pentru a „accesa” celebra aplicație George? George, dacă aș fi rău, aș cere să fii anchetat, forțând acuzația că vrei să-i bagi pe bătrâni în vârtelnița tehnologiei.
2. Ciuciubatul Buhnici a umbrit toate subiectele. Progresiștii noștri nu i-au mai dedicat, săptămâna asta, nicio odă doamnei Sanna Marin, distinsul premier al Finlandei. Pe hapciupalitica rockeriță nu o cheamă Sanna Maria, dumneaei e Sanna Marin, așa că eu umblu cu analogii și o să-i spun Sanna Vasile sau Sanna Costică. Dragă Sanna, Sanna, Sanna, metalista Mentosana, dacă Macron s-a însurat cu bunica lui, tu poți să-l depășești cu trei motocicliști bifați în aceeași seară în agenda guvernamentală. Dar să nu faci un secret din asta. În România, există o doamnă anchetatoare care s-a lăsat pozată în baie și e considerată o victimă a Statului.
3. Dacă scriu că Vlad Voiculescu este „seraficul beneficiar al filmului Colectiv” fac vreo discriminare? Fac, nu? Atunci nu mai scriu.
4. Comuniștii ăia vechi cultivau exercițiul autocritic. Așa că merge și autodiscriminarea. Cred că nu mă poate condamna nimeni, deocamdată, dacă bag autodiscriminare. O să-mi cumpăr o păpușă de plastic (o și tatuez) și o oglinjoară, cum au doamnele în poșetă. Și o să-i dau drumul în public atunci când trec pe lângă mine diverse și diverși. „Urâto, graso! Nu, nu, nu, io nu vorbeam cu dumneavoastră, stimată doamnă, vorbeam cu păpușa, dânsa e cu mine. Digitalizatule analfabet, parțial eclozatule din Generația Gadget! Nu, nu, nu, nu vorbeam cu dumneavoastră, vorbeam cu mine în oglindă!” Sper să nu crape oglinda când voi spune „ai distrus Sectorul 1!”