1. Numai idioții spun că nu există Covid. Îmi e scârbă de negaționiștii Covid și de antivacciniști ca de 10 august. Dar Covid are și avantaje. Vă dați seama câte nunți s-ar fi făcut în perioada asta? Și urmau divorțurile și tot așa. Și discuții la televizii. „Ce părere aveți despre…?” Un om deștept n-are nicio părere. Cum să ai păreri? Bărbații care au păreri nu rezistă însurați. Nu mă refer la mitocani. Ei rezistă. Zici că au mâncat miez de nucă. O să vă dau „o știre în exclusivitate”, cum zic ziaricii. Miezul de nucă este cel mai bun tratament împotriva Covid. Ați văzut colivă fără miez de nucă?
2. Irlanda are o populație de vreo patru – cinci ori mai mică decât România și va investi 375 de milioane de euro ca să redeschidă școlile. Cu un miliard, două, maximum cinci – din punctul meu de vedere pot să fie și 18 – din cele 80 de miliarde venite de la U.E. am avea și noi posibilitatea să dăm drumul școlilor pe 15 septembrie. E nevoie de școală adevărată, nu de tentativă de școală online. Dacă (te faci că) înveți online, afli că există și ceva mai hapciupalitic decât USR. Există Partidul Plus. Vlad Voiculescu a fost ministru al Sănătății, Doamne, Maica Domnului!
3. Covid are și alte avantaje. Sifoanele care bagă denunțuri au ajuns să lucreze de acasă. Vă prezint un caz. Un delator a fost convocat în fața organelor la ora 11. Și n-a venit. S-a făcut 12 și a primit telefon. „Ce faci, vrei să te luăm pe sus?” „Nu, dom’le, dar mai am de scris vreo șapte pagini!” „Bravo, dom’le, bravo, scrie, dom’le, scrie! Scrie de acasă, vino cu temele făcute, că te aștept până la încheierea programului”. Oamenii conștiincioși sunt apreciați.
4. Terasele se vor închide la ora 11 seara. Mi se pare o măsură excelentă. Fiindcă am 50 de ani. Dacă aveam 30, textul curgea iureș. La 50, e bine. Dar mai sunt de îndeplinit niște condiții. Tinerii care votează noile partide ar trebui să facă puțină curățenie în Centrul Vechi, adică la locul de muncă unde au tras tot privilegiul alb pe derdelușul Nirvana al năsucului. E o vreme când mergi la nunți, e o vreme când mergi la botezuri, e o vreme când mergi la înmormântări și e o vreme când vin alții la tine, la Cernica, dar nu mai mult de opt persoane. Dar până atunci mai e o vreme în care te uiți cum îți schimbă viață un idiot care „relaționează”, „empatizează”, nu citește „cărți pe suport de hârtie” și face anticomunism la seral.
5. La iarnă, hanorac, fular și mască. Iar pe mască un text scris de acasă. „Bancherule, acesta e un hold – up!” Ce fraier sunt! Le-am dat idei bancherilor ca să insceneze o mizerie din asta pentru a desființa banii cash. Nu sunt buni banii cash, nu-i așa? Cei mai dulci bani sunt banii pe care îi câștigi fără să te aștepți. Dar dacă ești un corporatist care plătește un iaurt cu cardul la Mega, dacă ai salariu fix și zero la sută acțiuni, dar adori firma unde ești sclav cu titulatura în engleză – normal că nu sunt buni banii cash. Știți ce e corporatismul? Imediat. M-a întrebat un prieten de ce am băut spritz, la Mare, dintr-un pahar de plastic. Văzuse o poză de-a mea pe facebook. I-am spus că nu mai e voie, de vreo două săptămâni, cu pahare de sticlă pe plajă. Corporatismul înseamnă șampanie în pahar de plastic.
