1. Am o problemă esențială. Au plecat aitiștii fiindcă nu a câștigat USR alegerile? Toți hapciupaliticii care au biblioteca în telefon se lamentau: „aoleu, ne pleacă aitiștii!” Aitistul este o dactilografă mai obraznică și mai bine plătită absolut degeaba, aitistul este o combinație de inteligență artificială, prostie naturală și propășire anticulturală. Nu pleca, aitistule, nu pleca, fiindcă nu vreau să scriu „și a plecat pe front/ aitistul bagabont!”
2. Ce mai e nou pe net, useristule analfabet? La fel de proastă-i Generația Gadget? Eu am avut o tinerețe frumoasă. Am fost gagicar și gazetar, nu gadgetar. Inteligentule, mai plăteșți un iaurt cu cardul la Mega? Și stau eu după tine la coadă fiindcă faci dietă la creier. Fă-ti o firmă, nu mai fi slugoi corporatist și o să descoperi banii palpabili, neomarxistule care prestezi anticomunism la seral! Capitaliștii fac firme, nu oengeuri. Sigur, la câtă minte ai, te-ai dus să îngheți în Piața Victoriei ca să o susții pe malaca analfabetă care primise ordin să îi aresteze pe capitaliștii români. Bărbații înființează sereleuri, bărbații n-atârnă la oengeuri. Și tot bărbații râd când aud că panaramezii aberează „două cucoane construiesc un spital”. Așa ceva se poate doar în socialismul cosmetizat al Gretei Thunberg – o fetiță care e lider, deși nu a trecut clasa nici la școala ajutătoare. În capitalism, întâi devii milionar și pe urmă filantrop. Dar în România nu mai poți să ajungi milionar fiindcă te arestează comuniștii care o iubesc pe malaca analfabetă.
3. Pe centurile de socializare n-ai loc de glume
dedicate impetuoasei Șoșoacă. Până acum doi-trei ani o chema Diana Macovei. Eu așa am cunoscut-o în 2015 sau 2016. Diana Macovei. Numele Șoșoacă se pretează la glume, dar Macovei sună bine, nu-i așa? Macovei e un nume sacru pentru voi. Și pentru mine. Eu îl consider chiar un nume shakesperean. To bei or not to bei, Monica Macovei!
4. Ciolacule, Dîncule, am o noutate! Ați câștigat alegerile. Nu v-ați fi dorit, nu-i așa? Voi sunteți PLUSR old boys. Dacă v-ați fi dorit să câștigați alegerile, v-ați fi bătut să nu ajungă Ministerul Sănătății la Vlad Voiculescu. În acest moment, Ministerul Sănătății este mai important decât Ministerul Transporturilor sau Ministerul de Finanțe. Dacă Ministerul Sănătății va fi condus de Vlad Voiculescu, ambulanța se va transformă în dric și dricul în trotinetă electrică.
5. N-am votat AUR pentru că nu l-am votat nici pe Vadim, deși Vadim scria mai bine decât liicenii gomoși. Dar am auzit că „AUR va strica imaginea României în U.E.” Hai, pardon! Imaginea României au măcelărit-o tefeloazele care au lătrat „e corupție, e corupție!” Sifoanelor! A demonstrat și votul, a demonstrat și istoria pe care nu o cunoașteți: pe români nu îi interesează corupția, anticoruptia și alte izmeneli. Dacă un om e arestat și nu-i pedofil, criminal sau violator, românul spune „aoleu, săracu’ de el!” Ați înrăit România, sifoanelor! Sifoanelor, sifoanelor! Fâssssss, fâssssss! Sifoane, sifoane!
