Negaționiștii Covidului merită doar un sictir glazurat cu muci. Nu-i o simplă gripă. Dacă ești în stare gravă, poți să stai și trei săptămâni cu obrazul pe pernă și fundul spre tavan. Ești ventilat cu un tub pentru trahee și respiri în ritmul aparatului la care ești conectat. Trei săptămâni! În aceste trei săptămâni, nu mănânci, nu vorbești, îți pierzi masa musculară.
Dacă mă întrebați pe mine (mai bine nu!), eu cred că trebuia menținută starea de urgență până pe 1 iunie. Cum am stat cuminți și de Paști, și de 1 Mai, puteam să o lungim încă două săptămâni. După 1 iunie, declar public că mă bagabontesc și eu, fiindcă vreau la Mare. Scuzați bruschețea, dar pe timp de molimă unele fraze sunt pândite de neurastenie.
Românii chiar au fost disciplinați. Au încălcat regulile câteva zeci de mii de tâmpiți de acasă și câteva mii din Diaspora. Adică 0,1, maximum 0,2%. Apropo, vedeți că printre cei 100.000 (nu 30.000, ci 100.000) de diasporezi reveniți la sfârșitul săptămânii trecute, sunt vreo 2000, dacă nu chiar vreo 5000, cărora li s-a făcut dor de patrie și în martie. Au stat în carantină ori au fentat-o, s-au distrat pe aici, s-au tirat, iar s-au întors. Ei sunt cărăușii de virus.
Eu cred că exagerăm demonizându-i pe grăbiții care au ieșit în parcuri. Oamenii își vor viețile înapoi. Întrebare e ce se va întâmpla după Covid. Va fi ca la sportivi? Am stat două luni în cantonament ca să ne pregătim pentru alt virus? Sau pentru nu știu ce formă de poluare, care ne va băga iar în case? Va apărea un virus mai șmecher, care îi va afecta, Doamne ferește, și pe copii? Dacă mă considerați prăpăstios, ascultați-l pe Soros! Moșul este un ticălos genial. În sintagma „ticălos genial” mă interesează cuvântul „genial”. Uitați ce a spus Soros și are dreptate! „Virusul în sine se schimbă rapid. Va lua mult timp pentru a dezvolta un vaccin. Și chiar după ce vom fi dezvoltat unul, va trebui să învățăm să-l schimbăm în fiecare an, deoarece și virusul se va dezvolta.”
Soros a declarat chestiile astea într-un interviu dat pe nu știu ce platformă, iar eu nu citez platforme din astea. Pe mine mă interesează doar ziarele tipărite. În lumea de unde vin eu, „ziar tipărit” e pleonasm. Pe urmă, Soros a început cu golănelile lui. A zis că ar trebui emise niște obligațiuni U.E. Bineînțeles că a îmbrăcat turpitudinea în termeni economici bombastici și parșivi, dar e vorba despre niște cupoane cum am avut noi la începutul anilor ’90. Soros scoate maculatura, Statele îi dau miliardele. Lăsați, lăsați! Tot Soros e supărat că nu-l mai ascultă nici măcar Merkel, așa că s-a apucat să-i acuze pe polonezi și pe unguri. „Polonia a afirmat supremația instanțelor sale naționale asupra legii europene. În Ungaria, Viktor Orban a folosit Covid 19 pentru a se autoproclama dictator.” Normal. Asta-i tactică veche. Și determinată numai de bani. Când ți se închide o piață ai de-a face cu un dictator, cum să nu! Așa procedează fiecare om, la nivelul lui mărunt. Dacă nu ne iese o combinație, spunem că a picat din cauza unuia care era hoț sau prost sau nebun. Noi, perdanții, n-avem niciodată vreo vină.
Moș Soros e un Ion Iliescu plus un Mihăiță Șora la cub. Prin apa murdară a istoriei, Soros impermeabil trecea.