„Mancam numai prostii, chimicale, mezeluri din plastic, legume din silicon, astia vor sa ne omoare!”. Asta-i discutia care se va purta in sute de mii de case, la masa de Craciun. Vor conferentia nasul, cumatrul, unchiul si expertele culinare din fiecare familie.
Noroc cu varul de la tara, care va aduce un vin rosu „din struguri culesi de mine, bob cu bob”. In paralel, ne vor intoxica televiziile. Caltabosul preparat la tocsoaiele mondene e si mai toxic. La sfarsit de Post si la 22 de ani de la Revolutie, vedetele noastre nationale sunt vrajitoarele, pastramioara sensibila Fuego si curvele maritate. De cand s-au casatorit, divele care modereaza emisiuni si-au dat peste cap kilometrajul din chiloti si povestesc smerite ce cozonaci vor primi de la „o matusa din Moldova, care pune si niste muraturi de te lingi pe degete”. Noroc ca a venit, saptamana asta, si o veste buna din soubizdele mamei lor de bagabonti cantaciosi. Un concurent la o emisiune de trailailai (ca doar romanii au talent, adica sunt niste exceptionali amatori) i-a spart sau a incercat sa-i sparga masina unei pupeze din juriu.
Sper sa nu i se intample nimic ciorditorului. Este un hot marunt, ba chiar o puslama onesta, ratacita intr-o lume de escroci ambitiosi, de golanci copanoase, de artisti inchipuiti, care rag si se cred colegi cu Beethoven.