Adevarul
Andrei Craciun ne lamureste cum a infruntat el sfarsitul lumii. E vorba de asta care a trecut fara sa se intample nimic. Interesant. Ia sa vedem, printre altele: „Magia sarbatorilor in Bucuresti. Ninge. Din întuneric, o tiganca vrea sa imi vanda trandafiri albi. Ce să fac eu cu trandafirii ei? Nu vreau trandafiri albi. <<Inseamna ca sunteti un porc>>. Imi notez fraza aceasta, caci o gasesc perfecta….”. Minunat! Nu stiu de ce a mai notat-o, mie mi se pare usor de tinut minte.
Kanal D
Ernest Takacs arunca bomba intr-o emisiune cel putin la fel de proasta ca cea pe care o realizeaza el: cum a fost el rapit de pe strada si indesat intr-un portbagaj, sub amenintarea cutitului! Asa ca, desi mare cat plopul lui Moromete si cu Scoala de Detectivi Particulari absolvita, s-a pitulat cuminte, la cei 2 metri ai lui, intr-un portbagaj in care nu incapea decat un pepene si jumatate. L-o fi speriat martalogul ala cu fata de recuperator prost? Aoleu! Sariti, oameni buni, ca ramane tara fara artisti de premiul Oscar si realizatori geniali ca Jay Leno!
Un site monden
Asa ceva nu pot sa cred: Carmen Harra a gafat de opt ori cu predictiile ei, dupa cum se spune pe site-ul asta de crosetat impresii. Ba ca venea un cutremur devastator in 2010, ba ca mariajul lui Teo Trandafir va dura un secol sau doua, ba ca daca Elena Basescu nu se casatoreste pana in aprilie 2011 nu se mai casatoreste deloc, ba ca Madalina Manole a fost omorata. In fine, sa nu o mai lungesc, totul este numai rautate. Eu cred in continuare in capacitatile ei extrasenzoriale si, curand, ne va spune cum se numea barbatul care a scrijelit placutele de la Tartaria, de ce a fost ales Ion Iliescu, un om foarte simplu, sa conduca Romania in decembrie ’89, si nu vecinul meu, la fel de onest ca si Iliescu, dar si cine i-a bagat ei in cap ca ar fi prezicatoare.
Mai toata presa
Stiati ca Dana Rogoz pleaca in vacanta si isi ia cu ea doar cateva lucruri? Eheee, v-am dat pe spate cu bomba asta? Stiati ca de Craciun ati avut la dispozitie 10 pozitii romantice pentru sex, pe care sa le fi exersat printre sarmale si numai dupa ce v-au plecat musafirii? Sau ca Ioana Ginghina are sfaturi pentru a manca de revelion fara sa te ingrasi? Dar ca Oana Turcu, daca nu are acum, la ea, maine va naste niste creme de slabit, ca sa ii faca in ciuda Ioanei Ginghina si sa mancati orice fara sa va ingrasati? Sau ca Maruta a cumparat cadouri? Dar ca Alina, fosta sotie a lui Jorge, nu sta cu Ilan Laufer pentru bani, desi el zice ca da? Sau ca Pandele a fost cu ala micu’ si cu nevasta senator-Vranceanu-PSD-Firea-Voluntari-gazetar-femeie si mama, la Mall? Iata stirile-bomba pe care le-ati scapat din cauza Craciunului, cu ochii la Pro TV, cand Catalin Radu Tanase anunta ca „din cauza viscolului fantanile oamenilor nu mai au zapada”. Exact cum ati citit!
Libertatea
„Incredibil! Iata unde-si tine Delia picioarele in prag de Craciun!”. Te duci repede la text crezand ca a fost prinsa in flagrant, cu picioarele dupa gatul lui Florin Salam sau in farfuria coanei Merkel. Nici pomeneala. Tipa sta cu picioarele bagate in papuci, pe cuptor, la bunica ei acasa, incalzindu-se. De-a dreptul incredibil! Fantastic si fenomenal! Halucinant! Iesit de comun si cutremurator pe deasupra! Cum, domnule, e posibil asa ceva? Cine s-ar fi asteptat la asta? Dar cine s-ar fi asteptat ca in „Libertatea” chiar sa gaseasca vreo stire, altceva decat ca Andreea Raicu are par la subrat si ca un cutremur de 2,5 grade a zguduit Vrancea in noaptea Apocalipsei? Daca la 2,5 grade pamantul se zguduie, e de inteles si de ce Delia isi baga picioarele.
Hronicar
