Click
E vorba de prajiturelele de la Ikea: „…autoritatile din China au descoperit ca dulciurile aveau in compozitie un nivel excesiv de materii fecale”. Cum? „Nivel excesiv de fecale”? Adica, altminteri, suedezii astia vand si dulciuri cu un un nivel „normal” de fecale? Cel putin asa se intelege, ca la unele dulciuri nivelul de rahat a fost depasit.
Se vede treaba ca la „stiinta haznalelor” se sta bine in redactia ziarului, mai greu e cu limba romana. Si tot Click, dupa interviul televizat cu mama premierului Ponta, in care spunea cum Daciana Sarbu ii trimite acestuia mancarea cu sufertasul la birou, a doua zi rupe pagina: „Victor Ponta primeste la sufertas, la Guvern, mancare bio. Ghici cine i-o trimite?”. Dom’le, e cam greu raspunsul: Basescu? Mimi Camatareasa? Suleyman Magnificul? Am ghicit?
Multa presa
Marcel Pavel crede ca e o minune sa devina tata a treia oara. Aha! Dar de ce e greu? Pentru ca uitase lumea de el, apareau pitipoancele prin ziare si el nu? Pentru ca are 53 de ani? Si? „Dumnezeu ne-a trimis acest copil cu o misiune”, a spus Marcel Pavel emotionat. Sigur, asa este. Misiunea este sa il convinga pe taica-su sa se lase de muzica sau sa invete imnul national al Romaniei. Numai versurile, fara muzica.
Click (bis)
N-ar mai fi trebuit sa ii bag din nou in seama, dar prea e de pomina limba lor gazetareasca. I-auzi aici: „Dupa aparitia controversata de la emisiunea <Lozul cel Mare> in care cantareata Bijou a aparut pe scena fara lenjerie intima si cu desuurile la vedere, CNA-ul a amendat postul TVR 1 cu 10.000 de lei”. Daca era fara chiloti, adica lenjerie intima, care ar mai fi putut fi desuurile? Patura de pe pat? Mantaua de ploaie? Salul de pe cuier? Husa de la masina?
Libertatea
Un soldat sovietic, Bahretdin Hakimov, din Uzbekistan, luptator in razboiul din Afganistan din anii ‘ 80, a fost gasit recent. Foarte bine, sa fie sanatos. Si, in spiritul autenticitatii, „Libertatea” pune si o poza de zile mari. Poza in care un soldat rus este luat prizonier de un soldat german. Casca germana si celebrul pistol mitraliera Schmeisser. Ce naiba catau nemtii in Afganistan nu se stie, asta numai daca Afganistanul e la intersectia Donului cu strada Popa Sapca. Iar nebunia asta se intampla exact in ziua in care ziarul anunta ca Romania a scapat si nu mai este confundata cu Ungaria. Un cotidian englez ne mutase in Bulgaria, motiv de bascalie prin redactie. Aí vrut sa va dati importanti si vigilenti? Da’ cu neamtul ce-ati avut?
Si mai multa presa
De la Bahmuteanu citire, cu preluare urgenta si majoritara: „Eu si cu Mihai ne-am baricadat in casa. Toata lumea intra aici asa cum vrea: si ziaristi, si fotografi sau oameni de pe strada”. Nu cred ca poate fi adevarat, caci doamnei „Dry Cooker” nu ii place publicitatea. Casa ei nu este Gara de Nord, iar tigaile alea care parlesc antricoatele si pe care le flutura ca pe doua buzdugane, de luni de zile, sunt doar ale ei. Le arata pe la televizor in speranta ca le va putea transfera la cele doua televiziuni falimentare primite de la Prigoana. Cu contract de munca si cu tot cu coada.
Un site monden
Saptamana trecuta, Cristina Rus a fost la un magazin de unde nu a cumparat nimic. Am mai vorbit de asta, dar e pacat sa nu ii mai faca ziaristii aia niste publicitate, nu? Asa ca, de data aceasta, in exclusivitate pentru site-ul respectiv, aceeasi Cristina Rus despre care nu am aflat cine este, pentru ca nu ma intereseaza, face un gest socant. Valeu, e de bine sau e de rau? Uite cum afli ca de fapt si-a cumparat parfumurile data trecuta, dar actiunea este acum imbunatatita de facerea unei mari cruci inainte de a se sui in masina. Dar isi retuseaza si machiajul. Aha! Deci, sa nu dai cu fard pe numele Domnului, sau ce? Si care este gestul incredibil si socant? Probabil ca merge cu masina, altul nu vad. Ma rog, sa trecem peste amanunte, dar stirea care este? Ca duduia face ce? Gesturi?
Hronicar
