Revoluția

Și așa a început Revoluția! Ah, panarama electorală tiktotizată, chipurile, trolată, manipulată, bla, bla, Realitatea Virtuală, cocoșată de șmenuri geostrategice, hai sifon. Joi dimineața s-au înființat zece partide noi-nouțe care s-au înscris în cursa electorală fără prea multă vorbărie.

Gina de la Capșa s-a lăudat că și ea e membră, asta ca să ne facă în ciudă. Adică noi eram așa, niște pafariști, nu eram în centrul trebii, ne pierdeam vremea cu caraghioslâcuri, toti vorbeam despre Patton, Trump, Bruno, Kalalia, Georgescu, Orlando, Bambi, Lasconi, Biden, Putin, Pol Pot, Havel, Marquez, Sartre, Camus, Verne, Welles, când trebuia să stăm pe ai noștri cu ochii ca pe butelie. Și ce partide erau astea noi? Păi unul îl înființase un portorican, Gonzales Gonzalero, altul era adus din Birmania, vreo trei erau făcute de ruși, pe direct, în văzul lumii sau de americani. La Carul cu Bere ne-am adunat vreo câțiva de-ai noștri cu gând să salvăm națiunea, să nu mai facă alții șmenuri, corcobeluri și pastroace în țara noastră draga de ea. Chelnerul Gore s-a băgat și el în seamă. A venit și jobenistul Bonifaciu, văr cu Temistocle de la Arsenal, care le știa el pe toate.

Jocul băncilor era, jocul finanțelor, Estul cu Vestul, și Nordul și Sudul, chestii din astea socoteli ticăloase. Mai e un partid sau vrea două, sau cinci sau o mie. Marțienii le-au fondat, venusienii sau plutonienii. Așa zici? L-am întrebat pe Temistocle de la Arsenal. Tocmai se pregătea să dea gata o halbă de bere nefiltrată. S-a uitat la mine ca prin sticlă, mi-a zis, așa, în doi peri, că eram pe dinafară rău de tot. Și o să votăm cu cipu’ ăsta din vârfu’ degetului? Și ei întorc rezultatu’ când se închide urna și ce-am făcut nenicule? Păi asta e, noi trăim cum am mai trăit, c-un sfanț digital, cu un mic, c-o bere, frate și ei se duc valvârtej la distract în universu’ ăla paralel care se zărește la orizont de vreo două zile jumătate, frate! Taci, măi, nu e nimic de capul lor! Băiete, mai adă o halbă! Filiera austriacă şi criza italiană, filiera rusească, rețeaua franceză sau o altă perspectivă asupra evenimentelor din Europa tuturor timpurilor! Ţineţi minte numele ăsta, Alois Lexa von Aehrenthal, că o să vă zic nişte chestii şi despre asta, staţi prin preajmă. O să dezvolt blogul ăsta, acuşica.

Aehrenthal a pus la cale evenimentele din 1907. Totul e legat de interesele Imperiului Austro-Ungar. Şi de interesele celorlalte puteri şi ale Rusiei. Austriecii au cumpărat jurnalişti români care au denaturat adevărul despre evenimentele din nordul României din 1907. Nimic nou sub soare, dragii mei concetățeni. Presa e o pârghie foarte bună pentru intrigile politicii. La fel se întâmplă şi acum. Ce legătură are Aehrenthal cu Cavour şi cu evenimentele de astăzi? Oho! Vă uitaţi ce se întâmplă în sudul Turciei? Vă uitați ce se întâmplă în Orientul Mijlociu? Dar în Taiwan? Dar în Insulele Kurile? Şi asta are legătură. De fapt, întreaga istorie este procesualitate vălurită și văluritoare. Filiera austriacă funcţionează de ani de zile. Înainte de 1900. Şi chiar mai demult, de dincolo de 1848. Panificaţia ungurilor a luat-o peste bot, de exemplu, de la firmele austriece. Noi, vai, ce caraghioşi mai suntem. Nu înţelegem nimic. Dacă am înţelege, ne-am mai deştepta şi am fi ceva mai cu moţ. Dacă începem să le legăm unele de altele vom da peste alte adevăruri legate de 1989.

Teatrul european actual e mult mai ciudat decât ne imaginăm. Ceea ce vedem la televizor e numai o aparenţă. Și Pache și Lache mai zic ei niște povesturi din astea, deocheat politicianistic vorbind, și mai bem o halbă la Carul cu Bere. Și pe deasupra trece Rotschild cu dirijabilul către fabrica de chibrituri, trece și pobeda electorală de la PSD și birja conțopistă de la liberali. Într-un târziu, ne cheamă unul, Mache, în Piața Universității, că s-au strâns acolo toți cyborgii de la Turnu Măgurele cu gând să stârnească o revoluțiune. Asta, Revoluție! Dar stai! Extratereștrii ne-au invadat pe la două trecute de prânz. Anglia, America, Rusia și Japonia n-au zis nici pâs pentru că aveau nu știu ce înțelegeri secrete cu invadatorii. Lucrurile s-au petrecut repede, repede.

Extratereștrii au dizolvat parlamentul și guvernul, au schimbat-o pe Firea, pe Ciolacu, Grindeanu, Georgescu, Simion, Lasconi, Ponta, Băsescu, Iliescu, Ciorbea, Videanu, au ras partidele politice proocidentale și promoscovite în doi timpi și trei mișcări de n-am avut timp nici să răsuflăm. Uniunea Scriitorilor s-a revoltat un pic dar extratereștrii l-au ferecat pe Manolescu într-un câmp magnetic albastru. Grupul de Dialog Social s-a autodizolvat, rețelele de spionaj s-au făcut nevăzute, cocalarii și șmenarii au trecut granița pe la Cazane și duși au fost. Noi, ăștia, oamenii obișnuiți, am dus-o binișor o vreme, chiar bine aș putea spune. Extratereștrii ne-au dat de mâncare de dimineața și până seara și au fost de acord să nu mai muncim nici măcar un minut. Aveau ei mașini inteligente care făceau de toate: autostrăzi, spitale, bere, haine, genți, ochelari de soare, strunguri și tractoare și uite-așa tot felul de lucruri. Cum nu le plăcea monarhia, extratereștrii au declarat România drept republică extraterestră și ne-au afiliat direct la Uniunea Galactică.

De aici ni s-au tras toate necazurile de astă-toamnă. Uniunea Galactică a încăput pe mâna venusienilor care au preluat președinția pentru patru ani-lumină. Așa ne-am trezit din nou pe șantier cu mic, cu mare. Am dormit de-a valma în barăci. Am mâncat pe sponci. Ponta a ajuns o umbră. La fel Voiculescu. Ce să mai zic de Băse, vai de el. Până la urmă, s-a zvonit că o să înceapă un război cosmic între venusieni și niște saurieni de pe Titan care cică au pus ochii pe petrolul românesc din Marea Neagră.

La sondă noi am mai lucrat și încă am dat producție peste plan așa că așteptăm cu nerăbdare ca regele saurienilor de pe Titan să-și facă intrarea victorioasă în București pe sub Arcul de Triumf. Și așa a început Revoluția.