Hai că v-am dat pe spate cu știrea asta cu Iohannis, nu are nimeni informația, pontul periculos, desubtul mizerabil așa cum îl avem noi. Care noi? Cum, care noi? Noi, extratereștrii de pe Planeta Venus! Uite cum devine cazul! America a dispărut aseară de pe monitoare și-a căzut în topul știrilor mondiale.
Pe Twitter/X s-a iscat o învălmăşeală de nedescris. Posturile de televiziune transmiteau imaginile a milioane de oameni consternaţi, pradă confuziei. America nu mai era. Gata, se evaporase. Oceanul Atlantic se întindea cât vedeai cu ochii. Ici şi colo cădeau din cer tot felul de sateliţi-spion pe care era pictat steagul înstelat. Să fi fost o gaură de vierme? Dar prezenţa unui astfel de fenomen astronomic hrăpăreţ ar fi fost detectată de monitoarele noastre. Să fi fost o explozie nucleară? Ar fi sărit în aer întreg Pământul. Sau era vreo geostrategie americană nou-nouță?! Să fi fost un cutremur de pământ? N-am fi scăpat nici noi cu una, cu două! Da, da, America se volatilizase într-un chip neobişnuit. Gata, nu mai era. Se sfârșise. Bineînţeles că toate lucrurile au luat-o razna. Gata cu Elvis. Gata cu Coca Cola. Gata cu frumosul vis american.
Pro-occidentalii de pe Dâmbovița, gata, s-au ars, frate, ce grozăvie! Oare extratereştrii s-o fi smuls, să-şi facă un cadou? S-o fi răpit cu totul, pe furiş? Ca să se termine o dată pentru totdeauna cu isteria răpirilor? Cu nebunia OZN? Sigur, au apărut tot felul de zvonuri, tot felul de speculaţii. Filo-rușii din întreaga Europă au băgat la plezneală pe rețelele de socializare tot felul de gulgute. Că talibanii ar fi trimis o rachetă grozavă să-i facă harcea-parcea pe bieţii americani. Că masonii dezlănţuiseră forţele telurice. Că Marele Spirit, sătul de pornografie şi droguri, îl nimicise pe bătrânul unchi Sam scufundându-l în ocean la mare adâncime. Dat stai să vezi, nenicule! Asta era știrea!
Iohannis face afaceri frumușele cu banii din meditațiile școlare! Ce pont grozav, este?! Dar să vezi mai departe! La sfârșitul primei săptămâni din 2025, Rusia a dispărut de pe monitoare și-a căzut rău de tot în topul știrilor globalistice. Adu-mi pufoaica și sticla de votcă că se schimbă bâlbele lui Tudoran, motocicletele lui Tăriceanu, bizonii lui Țiriac, extratereștrii lui Simion și alte alea, să le dai crezare?! Americanii se dau în vânt acum după broscuța lui Năstase, după dosarele pe care Traian Băsescu le ține sub cheie, după halatul de casă al lui Dan Voiculescu, după șmecheriile lui Becali, după televizionismele lui Cosmin Gușă, după parșiveniile anecdotice ale lui Mircea Badea, după ifosele lui Geoană, după stâng-dreptul lui Ciucă. Rușii de la Cercul Polar au schimbat televizoarele pe canalul Realitatea TV care emite din China prin satelitul lansat de Beijing pe partea nevăzută a Lunii. Motocicliștii Iadului din Oregon îi tot trimit SMS-uri lui Tăriceanu. Gospodinele din Leningrad se dau prietene pe Facebook cu Dăncilă ca s-o manipuleze în stil KGB.
Dragnea, Ciolacu și Ciucă au jdemii de laicuri de la fetele virgine din Paris, fetele de la APACA din Toronto votează cu Petre Roman, universitarii din Madrid îl vor președinte la București pe Emil Constantinescu. În sfârșit, aflăm și noi una, alta, cum că la sfârșitul anului 2024 o să înceapă desglaciațiunea planetară așa că numai România va rămâne ochi, peste ape. Și-o să fie o îngrămădeală măi nene, pe Dâmbovița ce nu s-a văzut. Halal de noul nostru Președinte, ce tare o să fie el, președinte peste șase miliarde de suflete.
