Mă duc dimineață la Guvernul României. La poartă, la barieră, SPP-istu’ se uită chiorâș la mine, care-i treaba verzitură, zice malacu’, vezi bine, cumătru cu Ciolacu. Eu mă metamorfozez din punct de vedere electromagnetic, SPP-istu’ se freacă la ochi, mă scuzați domnu’ Tăriceanu. Îi las un euro, acolo de-o țigară și-o bere. Urc scările, dau peste Ciucă, peste Simion, peste Flutur, Hunor, Nicușor Dan, Firea, cam înlăcrimată, peste mulți alții, îmbulzeală românească, fiecare cu un ce profit la guvern, c-o învârteală ceva, un interes acolo.
O femeie de serviciu e acroșată de un agent sovietic, vezi bine, agentu’ vrea s-o tragă de partea rușilor să-i strecoare nu știu ce licoare afrodisiacă lui Ciolacu pe sub preșu’ ministerial. Trece Ministrul Mediului, un papă lapte și un arogant, flancat de niște urși care-l avertizează nasol de tot că a trecut peste linia roșie ursească și n-o să-i fie bine deloc. Rareș Bogdan, cu gura mare, îl afurisește pe Simion care-l afurisește pe CTP, care-l afurisește pe Teodosie care-i afurisește pe fariseii care se încontrează în contra lui Putin. Joe Biden are puțini emisari la guvernul României, Ministrul de Externe e plecat în excursie la Vatican, directorii de externe, care cu care, se întrec în furtișaguri internaționale, ceva de speriat.
Îmi trag chipul Elenei Udrea și jumate de guvern cade pe spate zgâindu-se după picioarele mele mișto. SPP-iștii, cumetri de cumetri cu actualii, foștii și viitorii miniștri încă n-au prins de veste că o verzitură extraterestră își face de cap în clădirea guvernului, despre mine e vorba, ce s-o mai lungim. Nu știu care Ministru de Interne strigă la mine, duduie Udrea, ce e cu bannerul acela? Cu mine vorbește, oh, da, desigur. Am un banner sub braț. Pe banner scrie cam așa: Ovidiu Bufnilă’s Waved Oceanic Vision. Aha, zice Ministru de Interne. Unde-l puneți? Îl pune pe fațada guvernului. Ați vorbit cu domnul Prim Ministru? Ce să vorbesc? Să puneți bannerul… Da, am vorbit, arunc eu l-a plezneazlă mințind extraterestru cu nerușinare. Dar cine e omul? Bufnilă ăsta? Cum cine e? Bufnilă e singurul om de pe planeta asta agreat de extratereștrii.
Când o să venim buluc să vă invadăm cu el trebuie să vorbiți. Că noi numai cu el vrem să avem de-a face. Miniustrul de Interne rămâne interzis. Cine mama dracului e Bufnilă ăsta? Păi Bufnilă ăsta are cheia universului. Pe bune? Pe bune. Atunci să chem băieții mei să te bage din nou la bulău madam Udrea. Pac, pac, pac, îi trag o pasă magnetică lu’ dom’ ministru ale internelor. Îl adorm, îl iau pe făraș. Îl bag sub covorul roșu. Apare Ciolacu de la el din birou co o ciurdă de pesediști după el. Șefu’, strigă ciurda de pesediști, ne-au transmis rușii că vor să le dăm Combinatul Siderurgic Galați. Ciolacu râde amuzat, măi băieți, stați cuminți ân banca voastră, să treacă alegerile prezidențiale, să câștigăm palatu’ Cotroceni și pe urmă mai vedem noi, nu vă mai aruncați așa cu capu’n laț.
Eu trec nestingherit-nestingherită pe lîngă alaiul pesedist, dau peste niște liberali ramoliți și mucegăiți care urlă la lună că vor să se desprindă de PSD-ul bolșevic. Urc scările spre acoperiș, să pun bannerul cu Ovidiu Bufnilă’s Waved Oceanic Vision, ca să vadă frații mei extratereștrii de pe Lună că am ajuns cu bine în clădirea Guvernului României. Ca să ne punem pe treabă și să-i dăm drumul la invazie. Bufnilă, stai pe recepție că acușica intri tu în scenă.
