„SAN”-Tropez și dublul standard

1. Adresez o rugăminte bărbaților care au fost la Saint-Tropez și pronunță „SAN”-Tropez, ca în italiană. Spuneți măcar SEN-Tropez. Nici asta cu SEN nu-i cea mai fericită variantă – fiindcă acel „e” trebuie diluat spre „ae” și după „n” e bine să prinzi un 5% din rădăcina lui „t”. Dar „SAN” Tropez? E păcat de bani și de satul ăla pe care, înainte de seria „Jandarmul”, l-a făcut celebru Brigitte Bardot, cu filmul „Și Dumnezeu a creat femeia.” Și înaintea ei a fost pictorul Signac. Vă dați sau chiar sunteți milionari, dar nivelul e sub al curvelor care vă însoțesc sau pe care le-ați găsit acolo. Fetele alea măcar pronunță corect „city break” și „penthouse”. Mai au de lucru la „Vuitton”. Dar ce pretenții să ai de la SAN-Tropez când Monaco e alba-neagra pentru ei? Monaco are trei de „o” și ei nu îl nimeresc niciodată pe cel pe care trebuie să pună accentul.

2. În 2021 am ajuns din întâmplare lângă cimitirul din Saint-Tropez. Fusesem la o plajă modestă, că nu sunt salamandră oengistă de după Colectiv sau bugetar de lux, ca să sparg banii pe plaje scumpe în Franța, să stau la soare ca un kebab și să nu vizitez nimic. Am plajă câtă vreau la Mamaia. Plaja de la Saint-Tropez se numea Les Graniers, avea barul în stuf, ca în anii ’70, și era la 200 de metri de Cimitirul din Saint Tropez. Căutați pe net „Cimetiere (aici am ratat un accent grav pe e, n.m) marin de Saint-Tropez”. E exact ce voia Eminescu în „Mai am un singur dor”. Morții au parte de aerosoli.

3. Pe litoralul nostru, parte de aerosoli, 365 de zile pe an, au doar bărbații încorporabili, femeile și copiii despre care am înțeles că ar fi în război cu Moscova. Sigur, în timpul verii, îngroașă coada la aerosoli și unii turiști români nesimporci, care fac scandal că nu se deschid plajele la 5.30 și nu li se aduc saltele pe șezlonguri înainte de micul dejun. Dar de ce vor aerosoli? Au probleme cu plămânii? Atunci să mărturisească public din ce cauză le e afectată respirația. Vlăduțe, nu deschizi niște centre de vaccinare pe Litoral? Mai are Ursula marfă? Așa expirată, lasă că-i bună! Românul e obișnuit cu dublul standard de la supermarket-urile multinaționalelor. Că tot scriam despre Sudul Franței. Vă rog să intrați în supermarketurile care încep cu „A” și „C” și să constatați ce mezeluri sau cosmetice vând băieții ăia în Franța și ce mezeluri sau cosmetice vând în România. E și asta Teoria Conspirației? Nu mai trăiți din lozinci! După invitația mea la supermarketurile cu dublu standard evident, aștept răspunsul superior al eco-anarhistului vegan, trotinetar, cvadruplu vaccinat, apărător al francezilor recenți, deschis (chiar despicat) sexual, urlător de „vrem spitale, nu catedrale” și cu steagul galben-albastru la poza de profil. Probabil că răspunsul e „io nu mănânc mezeluri.”