Domnul Vasile Dâncu i-a aruncat unei colege de partid aluzii despre DNA. Dar ce a făcut femeia, nea Vasile? A vrut să candideze și ea la președinția FRF? România va avea prima echipa națională de fotbal care va lipsi de la un turneu final organizat la ea acasă. Mircea Sandu a adus Euro 2020 la București, iar lovitura de începere ar trebui să o dea Traian Băsescu și Vasile Dâncu. S-o dea frumooos, cum au dat-o și în martie 2014.
Mie îmi place de eseistul nea Vasile. Când scrie zici că face reclamă la perne. Fostul său student, ajuns șef la FRF, are alt stil. Lasă pe hârtie mai multe neologisme decât microbi. Dâncu Somnifer e un Kandinsky al publicisticii. Kandinsky spunea că arta lui reprezintă „exprimarea misterului prin mister.” Iar Arsavir Acterian a decretat că treaba asta-i ceva între rebusism și onanie. Cel de-al treilea Acterian (Haig și Jeni erau mai talentați) n-avea dreptate. Kandinsky a fost genial. Dar și nea Vasile al meu, și nea Vasile! Și nea Vasile e genial! Nea Vasile are prețuri de Kandinsky. Mi-e și rușine să povestesc cât plătea FRF pentru proiectele avangardiste gândite de nea Vasile, ca să nu ia foc Adrian Ghenie.
Dar ce nu face nea Vasile! Se pricepe și la sondaje electorale, în vreme ce partidul în care e membru obține cele mai proaste rezultate tocmai în circumscripția polivalentului soporific. Lui nea Vasile i se cere „expertiza” în probleme ce i-ar pune în încurcătură și pe savanți. Vorba lui Arghezi, „să vrei până la mie, să poți până la șase.” Dâncu produce, pe hârtie, numai maglavais, dar se duce lumea la el ca la un Maglavit cultural.
Nea Vasile e considerat pesedistul de bine. Dați-i PSD pe mână și îl duce la 3%. Dar îl bagă în Parlament și poate să facă și Guvernul. Cum așa? Simplu. Uite aici proiect și nu-mi oferă nimeni niciun ban pe el, fiindcă sunt fraier! PSD Aripa Dâncu și PLUS (Cioloș și Vlad Voiculescu), două partide ale stângii oengiste, au împreună 5%. USR a făcut și un lucru bun. S-a cam îndepărtat de PLUS. Așa că nea Vasile și Cioloș (Dâncu a fost vicepremier în Cabinetul Tehnocrat de după Colectiv) pot prelua Guvernul, din toamnă. „Ești nebun, cu 5%?” Da, cu 5%. Și cu sprijinul unor băieți care nu candidează niciodată, dar câștigă întotdeauna alegerile. Coronavirus, Criza Migranților, Căderea Bursei, Poluarea (că nea Vasile e bun și la ecologie) pot fi noile platforme Colectiv. Peste câțiva ani, nea Vasile e capabil să dea și noul președinte al României. Pe Vlad Voiculescu. Pe Vlăduț îl manevrează Cioloș și pe Cioloș îl va pilota subtilul nea Vasile. Cu cine seamănă Vlad Voiculescu? Am scris și acum trei zile. Cu Răzvan Burleanu.
Să trăiești, nea Vasile, să trăiești și să ne conduci! Uneori, „istoria are nevoie de un ghiont” (Lenin). Vă dați seama câți bani ar fi luat nea Vasile pe proiectul făcut de mine în zece rânduri, 15 minute și o țigară? L-ar fi lăbărțat nea Vasile pe 100 de pagini, nu s-ar mai fi înțeles nimic, dar asta era toată șmecheria.
Eel pezdelist colosa la grupul securitatii Cluji cum am dormit eu in pat cu domnul Marx. Un om de bine care a zis ca „religia trebuie desfiintata” Cu siguranta pastrand simbolu si domnul Dancu viseaza la ziua in care pesdele o sa fie desfiintat.