Revolutia de piftie

Antena 3 a facut o paralela inspirata, chiar grozava, intre situatia din Egipt si balacareala orientala de la Bucuresti. Aflând ca Jandarmeria a cumparat nu stiu ce gloante chioare, puscoace sau batatoare de covoare, colegii si, totodata, fanii sopranei Dana Grecu Pauker au ajuns la inteleapta concluzie ca scandalul din Egipt se va muta la Bucuresti. In primul rând ca Jandarmeria nu s-a inarmat. Mai degraba au intrat sefii institutiei in vreo combinatie. In al doilea rând, vardistii români n-ar fi in stare sa mentina ordinea nici intr-o sala de sport din Fetesti, la campionatul judetean de ping-pong. Si daca incepe revolutia, ce? Il punem pe „profesorul” Voiculescu faraon. Sa moara pestii mei daca „fostul mare hocheist”, cum ii place sa fie alintat, n-ar da bine in poza cu crosa, ca voievozii cu palosul! Organizam razmerita pe patinoar, cu „fostul mare hocheist” bagând bodicecuri puterii. Daca-i cuminte, ii da Basescu si niste gheata din carafa lui cu sirop scotian. Daca nu, o sa-i eclipsam oricum pe egipteni, cu tot cu revolutia lor de iasomie. Noi vom face revolutia de piftie sau de saramura. In cazul in care nu vom reusi, asteptam vara, ca sigur se descurca „profesorul” si pe role. Plus ca nu trebuie sa renunte la crosa. Fantastica imagine! Faraonul Voiculescu pe role, tinând crosa ca pe un sceptru! Ce sa mai, Winnetou in capitalism! Sustinut, bineinteles, de partidul sau de Poarta-n Casa (de aici vine PC, repet!), care are mai putini membri decât aliati.