Da, asta e, n-aveți decât să nu credeți dar se vede cu ochiul liber că România va conduce întreaga lume. Numai noi, românii, suntem cei mai tari, facem și desfacem, dăm cu tifla dictatorilor, golanilor, închipuiților și afaceriștilor, numai noi românii știm cum să dregem busuiocul.
Mama Mare mi-a deslușit acum un ceas toate chestiile astea geostrategice absconse, nu vă mai răciți gura de pomană cu înjurături și alte alea. În Subspațiu se întâmplă lucruri misterioase, Universul e construit altfel, noi suntem doar niște holograme, hai sifon, că habar n-aveți și de aia vă iubesc eu pe voi și o să fiu Președintele româniei taman când Rusia, China și America se așteaptă mai puțin. Mama Mare a primit o ilustrată de la senatorul PSD, Popovici, pare-mi-se. A primit ilustrata tocmai din Tenerife. Da, da, pe adresa ei, dar nu pe numele ei. Careva din Tenerife a încurcat borcanele rău de tot. Mama Mare n-a văzut bine adresa, că nu vede prea bine. Le-a chemat pe vecinele ei, ce s-au minunat cu toatele! Acum, ce să zic, e un caz banal.
Numai că Bibi, tipul ăla lunatec, de cum a văzut ilustrata, a început să țipe ca un apucat. De bucurie. A zis că e de fapt un mesaj cifrat către mahării din PSD. Cică nu era Popovici și nici măcar Popoviciu, ci chiar Bivolaru. Bivolaru? Dar ce treabă avea Mama Mare cu Bivolaru? Mama Mare e o femeie cuminte, la locul ei. Are umbreluță galbenă, se plimbă la șosea cu cabrioleta lui Pache, dă în cârți, joacă tabinet cu madam Sofica, stă la taclale cu bonjuriștii din cartier și ascultă Zavaidoc la patefon. Patefonul l-a primit în dar de la un călător temporal care l-a adus tocmai din 1944, de la Dresda. Păi da, omul a fost acolo când americanii au ras Dresda. Nu, Popovici nu e din Dresda, de unde ați mai scos-o și pe asta? Popovici e senator PSD și e băgat în tot felul de tevaturi cu un alt senator. Nu de la PSD! Ce credeați? Cu Pompiliu de la PNL. Ei doi au cumpărat, chipurile, Combinatul de Aluminiu din Giurgiu. Cum care combinat din Giurgiu? Cel mai mare. Cel mai mare din România. De unde au avut bani? Mă întrebați pe mine de unde au avut ei bani? Dar ce sunt eu, oameni buni? Moașă comunală la SRI?! Nu sunt. Ăștia doi au fost interpuși, înțelegeți sau nu înțelegeți? Și sindicatul n-a zis nimic?
Păi care sindicat să zică? Pe ăia de la sindicat i-au cumpărat cu tot cu pliante, cu steaguri, cu cotizație și carnet de membru. Cum cine? Marțienii, oameni buni. Cum de unde știu? Păi știu, de ce să nu știu. I-am zis și lui Salvador Dali, că a trecut aseară pe la noi. Păi el cu Mama Mare s-au giugiulit cândva la Paris. Alte vremuri, oameni buni, alte vremuri. Dar ce credeați? Că noi, alde Ionescu, suntem așa niște neica nimeni? Dar să vezi povestea asta, de te crucești și alta nu! Povestea asta se întâmplă în Viitor, nu vă mai enervați că așa se vor petrece adică așa s-au petrecut lucrurile astea geostrategice, ceva de speriat. La sfârșitul anului 2026, America a dispărut de pe monitoare și-a căzut în topul știrilor mondiale. Pe Twitter s-a iscat o învălmăşeală de nedescris. Posturile de televiziune transmiteau imaginile a milioane de oameni consternaţi, pradă confuziei. America nu mai era. Gata, se evaporase. Oceanul Atlantic se întindea cât vedeai cu ochii. Ici şi colo cădeau din cer tot felul de sateliţi-spion pe care era pictat steagul înstelat. Să fi fost o gaură de vierme? Dar prezenţa unui astfel de fenomen astronomic hrăpăreţ ar fi fost detectată de monitoarele noastre. Să fi fost o explozie nucleară? Ar fi sărit în aer întreg Pământul. Sau era vreo geostrategie americană nou-nouță?! Să fi fost un cutremur de pământ? N-am fi scăpat nici noi cu una, cu două! Da, da, America se volatilizase într-un chip neobişnuit. Gata, nu mai era. Se sfârșise. Bineînţeles că toate lucrurile au luat-o razna. Gata cu Elvis. Gata cu Coca Cola. Gata cu frumosul vis american.
Pro-occidentalii de pe Dâmbovița, gata, s-au ars, frate, ce grozăvie! Oare extratereştrii s-o fi smuls, să-şi facă un cadou? S-o fi răpit cu totul, pe furiş? Ca să se termine o dată pentru totdeauna cu isteria răpirilor? Cu nebunia OZN? Sigur, au apărut tot felul de zvonuri, tot felul de speculaţii. Că talibanii ar fi trimis o rachetă grozavă să-i facă harcea-parcea pe bieţii americani. Că masonii dezlănţuiseră forţele telurice. Că Marele Spirit Navigator, sătul de pornografie şi droguri, îl nimicise pe bătrânul unchi Sam scufundându-l în ocean la mare adâncime. Dat stai să vezi, nenicule! La sfârșitul primei săptămâni din 2019, Rusia a dispărut de pe monitoare și-a căzut rău de tot în topul știrilor globalistice. Adu-mi pufoaica și sticla de votcă că se schimbă geostrategia, a zis președintele PNL din Urlați către Maricica, secretara de la sediu, o fată de treabă, foarte de treabă. Dar ce eroare, mare eroare! Rusia nu mai e pe placul lumii, dar România e. Au urcat în top știrile despre afacerile lui Iohannis, despre șmenurile și îmbârligăturile lui Dragnea, lui Ciolacu, lui Antonescu, lui Băsescu, despre parfumul pe care îl folosește Lasconi, despre motocicletele lui Tăriceanu și alte alea. Americanii se dau în vânt acum după broscuța lui Năstase, după dosarele pe care Traian Băsescu le ține sub cheie, după halatul de casă al lui Dan Voiculescu, după șmecheriile lui Becali, după televizionismele lui Cosmin Gușă, după parșiveniile anecdotice ale lui Mircea Badea. Rușii de la Cercul Polar au schimbat televizoarele pe canalul Realitatea TV care emite din China prin satelitul lansat de Beijing pe partea nevăzută a Lunii. Motocicliștii Iadului din Oregon îi tot trimit SMS-uri lui Simion. Gospodinele din Leningrad se dau prietene pe Facebook cu Lasconi. Simion are jdemii de laicuri de la fetele virgine din Paris, fetele de la APACA din Toronto votează tot cu Petre Roman, universitarii din Madrid îl vor președinte la București pe Emil Constantinescu.
În sfârșit, aflăm și noi una, alta, cum că la sfârșitul anului 2029 o să înceapă desglaciațiunea planetară așa că numai România va rămâne ochi, peste ape. Și-o să fie o îngrămădeală măi nene, pe Dâmbovița ce nu s-a văzut. Halal de noul nostru Președinte, ce tare o să fie el, președinte peste șase miliarde de suflete.
