Președintele Partidului Socialist urcă scările Senatului cu un cuțit de bucătărie în mână

Președintele Partidului Socialist urcă scările Senatului încet, încet. Ține în mână un cuțit de bucătărie. Președintele Partidului Socialist are chipul transfigurat de o ură fățișă. Lama cuțitului lucește fantomatic, periculos.

Președintele Partidului Socialist se oprește. Își trage sufletul. E obosit și transfigurat de ură. Trage o înjurătură nasoală. Îl strâng pantofii. Îl strâng pantofii rău de tot. Da’ rău de tot. Dă-o-n-mă-sa de treabă! Dă-o-n-mă-sa de guvernare! Mă strâng pantofii de mor, paștelemamiieideviațădepreședintealpartiduluisocialist! O femeie de serviciu a dat declarații poliției o oră mai târziu despre toată întâmplarea asta. Ea a povestit cu lux de amănunte cum s-a petrecut totul. La început ea a crezut că Președintele Partidului Socialist glumește, că se joacă sau cine știe. N-a fost așa. Președintele Partidului Socialist s-a apropiat de balustrada scării de marmură. Nu s-a aruncat în gol așa cum a crezut inițial biata femeie de serviciu ascunsă după statuia nu știu cărui voievod care străjuia scara, solemn, da, cu multă solemnitate și fermitate voievodală. Deci, Președintele Partidului Socialist se apropie de balustrada scărăii de marmură străjuită de statuia nu știu cărui voievod impozant. Ridică cuțitul prin aer gata să lovească plin de ură. Dar nu lovește. Pare că are timp să se gândească la ceea ce face, dacă face de bine sau dacă face de rău. Alegerile Anticipate bat la ușă, sondajele sunt proaste rău de tot, inflația a crescut peste măsură. Să fie un motiv destul de puternic pentru ca să iei un cuțit de bucătărie să-ți faci dreptate?! Se pare că da. Hotărârea Președintelui Partidului Socialist o dovedește din plin, fără doar și poate. Nimic nu pare să-l facă să se răzgândească. E din ce în ce mai clar că va lovi cu sete și cu o putere neobișnuită generată de ura sa imensă, nestăvilită. Ne așteptăm bineînțeles ca întreaga scară se se umple de sânge. Probabil că așa va fi de vreme ce pantofii sunt niște ființe vii, potrivit ultimei legi privind drepturile tuturor ființelor din galaxie, lege inițiată chiar de Partidul Socialist acum trei luni. Pantofii Președintelui Partidului Socialist, cumpărați de pe Planeta Venus, sunt de fapt niște ființe vii. Numai că, asta e viața, pantofii ăștia au vederi liberale și nu socialiste. Așa că s-au hotărât să-i facă zile fripte Președintelui Partidului Socialist. L-au strâns de la bun început, fără milă. Iar Președintele Partidului Socialist s-a hotărât să- facă harcea parcea cu un cuțit de bucătărie furat dis-de-dimineață de la bucătăria Senatului. Exact în clipa asta, pantofii sunt făcuți harcea-parcea. Sângele curge în valuri pe treptele de marmură. Poliția apare instantaneu dar prea târziu. Pantofii Președintelui Partidului Socialist mai zvâcnesc un pic apoi își dau duhul din cauza rănilor mortale. Se adună o mulțime de gură cască, Președintele Partidului Socialist este încătușat. Asta e. Viitorul acestei lumi va fi din ce în ce mai ciudat. Mai periculos și mai de neînțeles. Să fiți iubiți.