La Guvern. Suntem la Guvernul României. Transmitem în direct. Foarte direct. În chiar această clipă, selfie, LIFE, pe direct, dacă mă înțelegi. Guvernul a luat foc. Guvernul vuiește de te smintește și asurzește. Polițiștii fac un cordon special, Piața Victoriei este securizată la maximum, nimeni nu mișcă-n front.
Pompierii de la Brigada Specială de Pomperie au adus scări și gonflabile din alea babane pe care cad toți sinucigașii de la Secțiunea V.I.P. de pe acoperișuri, din balcoane sau din Palatul Prezidențial. Când și când. Televiziunile otrăvite, și ele, snop, toate-n păr. Care cu rușii, care cu americanii, care cu chinezii, care cu venusienii, care cu neptunienii. Plătite regește, vezi bine, să colporteze, să înfiereze, să manipuleze. Președintele Partidului Liberal și-a pus pe cap o oală de noapte plină ochi și stă așa, aproximativ suspendat, pe acoperișul bine încălzit de canicula parșivă. Pe acoperișul Guvernului, se înțelege. Ședința de Guvern e completamente și totalmente anulată, suspendată, închisă. Miniștrii, plini de îngrijorare, își sună gagicile să le liniștească, ei sunt bine mersi, dragă. Ele, gagicile, se distrează pe Croazetă, la Palma de Cotorca, pe baltă, sau la San Frisco cu vreun gagel ochios, cocalar cu sfanț, cu șliț baban, plin de euroi și alte alea. Asta e politica dâmbovițeană nene, hai că te-au prostit nasol de tot. Președintele Partidului Liberal și-a pus pe cap o oală de noapte plină ochi și stă așa, aproximativ suspendat, pe acoperișul bine încălzit de canicula parșivă.Un specialist în comunicare sub presiune, tensiune, în situații de criză, psiholog sadea, agită un megafon. Președintele Partidului Liberal și-a pus pe cap o oală de noapte plină ochi și stă așa, aproximativ suspendat, pe acoperișul bine încălzit de canicula parșivă. Nici nu-l ia în seamă pe tipul ăsta, comunicatorul care… Care nădușește abitir, hai sictir, strigă Președintele Partidului Liberal râzând în hohote, smintit, complet dilit. De la caniculă, de la inflație, de la frecușul politic, de la mașinațiunea rusească, de la mașinațiunea americănească, chinezească, venusienească. Iar miniștrii? Toți ca unul, tremură carnea pe ei, se aruncă sau nu se aruncă. Jos, pompierii se agită nervoși, oala de noapte s-a deșertat fix în capul lor, mama lor de politicieni perverși și duși cu sorcova. Un general de la Interne belește ochii într-un smartphone, își face selfie cu Președintele Partidului Liberal care și-a pus pe cap o oală de noapte plină ochi și care stă așa, aproximativ suspendat, pe acoperișul bine încălzit de canicula parșivă. Un comando-fantomă se aruncă, vezi bine, cu o parașută, direct pe acoperiș. Președintele Partidului Liberal care și-a pus pe cap o oală de noapte plină ochi și care stă așa, aproximativ suspendat, pe acoperișul bine încălzit de canicula parșivă e trântit de soldați cu capu-ntr-un coș de fum rămas pe acoperișul Guvernului încă de dinainte de 1989. Președintele Partidului Liberal care și-a pus pe cap o oală de noapte plină ochi și stă așa, aproximativ suspendat, pe acoperișul bine încălzit de canicula parșivă, cu nasu’ strivit de coșul de cărămidă, urlă ca un drac împielițat. Vine nu știu care și-l scanează, din punct de vedere genetic, cu un scaner-fotonic rămas de la Pandemia Covid 19. Președintele Partidului Liberal,care și-a pus pe cap o oală de noapte plină ochi și care stă așa, aproximativ suspendat, pe acoperișul bine încălzit de canicula parșivă nu e Președintele Partidului Liberal. E un transfug sosit de pe Planeta Marte și care s-a autodeghizat din punct de vedere biologic-electromagnetic în Președintele Partidului Liberal ca să protesteze că șmecherii de la Vamă și Pașapoarte i-au cerut o șpagă astronomică ca să-l lase să trăiască bine mersi pe străzile din București vreo mie de ani de-acum încolo. Gata.