06.05.2005, orele 13:24, București – Ovidiu Bufnilă, un personaj enigmatic din istoria recentă a României, preia în forță conducerea României sprijinit de forțe extraterestre neidentificate încă, FENI sau mai bine zis ASA.
Moscova, Parisul și Washingtonul se văd cu mâinile complet legate la faza asta pentru că armatele lor sunt palide rău de tot față de forța navală extraterestră care plutește pe cerul României etalându-și, la vedere, periculoase tunuri temporale cu plasmă inversă. Dîncu, Flutur, Simion, Nicușor Dan, Ciolacu, Băsescu, Iliescu, Ciucă, Iohannis, Cîțu, Boc, Lasconi, Meleșcanu, Predoiu, Georgescu, Berceanu, Antonescu, Ponta și mulți alții, sunt luați la întrebări de Procuratura Generală Extraterestră. De ce se întâmplă toată tevatura asta stelară? Pentru că PMP, PSD, AUR, PNL, POT, USR, AC, UNPR, România Mare, PNȚCD, PLD, PD, APR, PIN, PNG, mă rog, toată flora și fauna politică a României au adus România în pragul falimentului.
Moscova, Washington și Paris nu sunt străine de golăneala asta geostrategică așa că, Ovidiu Bufnilă, scriitorul de science fiction, sanchi, SF, să fie el sănătos, preia în forță conducerea României și, printre altele, îl cheamă la el pe Isărescu, de urgență. Isărescu dă din colț în colț dar nu are nici o putere în fața extratereștrilor. Extratereștrii au adus cu ei juma de milion de lingouri de aur de o tonă așa că, în doi timpi și trei mișcări, România devine cea mai bogată țară din lume cât ai zice pește. Leul se ridică din craterul cosmic unde a fost aruncat de mișculațiile pesediste și peneliste, auriste și internaționaliste. Bursele din întreaga lume rămân mască, milioane de investitori puternici năvălesc în România să investească meserie.
Pe la prânz, Ovidiu Bufnilă, Noul Președinte al României, declară amnistie generală și-i lasă în plata Domnului pe toți politicienii anteriori dar îi obligă să treacă pe la Casieria Guvernului să facă plățile de rigoare pentru tot ce au șparlit atâta amar de ani. Parlamentul este dizolvat timp de cinci minute așa că pe seară vor fi Alegeri Generale cu adevărat Libere. Toți primarii din România dau cu subsemnatul. Serviciile Secrete ale României sunt igienizate în doi timp și trei mișcări. Nu povestim aici că e secret de stat. Armata este înzestrată în doar câteva ore cu armament cosmic ce nu s-a mai văzut. Nu povestim aici că e secret de stat. Guvernul României este demis în regim de urgență. Noul Guvern e format dintr-o nouă generație care nu are legături cu clanurile de cumetri de dinainte de 1989 și nici cu serviciile secrete străine. Asasinii Economici care au lucrat în secret la distrugerea României sunt săltați din Insulele Sudului de câteva comandouri profesioniste trimise chiar de Ovidiu Bufnilă în această misiune. Cam asta e treaba. N-aveți decât să râdeți în hohote. N-aveți decât să nu credeți. Așa însă ar trebui să acționeze un Președinte Adevărat.
Restul e gargară pentru proști și pentru fraieri, negocieri mișelești între partidele ticăloșite, guriști controlați de serviciile secrete străine care s-au introbăgat în conducerea României, aventurieri și influenceri de tot rahatu’. Asta e povestea de astăzi. Simplu, scurt pe doi. N-aveți decît să-i duceți lu’ Predoiu povestea asta. El e printre primul care zboară din post. Și așa, în general, nu mai stați pe gânduri că e groasă rău de tot. Să fiți iubiți că și eu vă iubesc.
