Marcel Ciolacu are conturi bancare secrete pe Planeta Marte

Ca să fie clar! Oamenii mei, pardon, extratereștrii mei din Serviciile Secrete Venusiene m-au informat azi-dimineață că Marcel Ciolacu are conturi bancare secrete pe Planeta Marte. Măi, Ciolacule, declarația ta de avere ar putea sp fie declarația de avere a unui biet profesor de gimnaziu.

Nicidecum declarația de avere a unui pesedist hârșit de șmechereli, aranjamente transfrontaliere, de mare jupân al autostrăzilor românești, de belfer peste mafia jocurilor de noroc și așa mai departe. Declarația de avere a tuturor politicienilor este de fapt un praf în ochii proștilor, naivilor și lunatecilor. Păi, unde e șpaga de la Podul de la Brăila, musiu Ciolacu? Nu-i nimic, în anul 2028, după Invazia Extraterestră, când o să ajung Președinte al acestei țări atât de jefuite, o să fac lumină și cu declarațiile voastre de avere. Paroldeoneur, monșer! Deci, cum spuneam, dacă nu e USR cu Ovidiu Bufnilă s-ar putea să fie UNPR! De fapt, Ovidiu Bufnilă conduce UNPR așa cum conduce și PSD și, o să vedeți, mai departe, conduce și PNL.

E incredibil, dar e pe bune. Da, să conduci din umbră, un partid plin ochi de generali barosani din țara asta, nu e joacă de copii, vreți dovezi, nu?! Așa vreți cu toții, dovada, dovada, dovada. Vă dau eu dovezi numai să le puteți duce. Așa că Marcel Ciolacu n-are nici o șansă cu Ovidiu Bufnilă în Marea Finală Prezidențială. E vai de capul lui. Sigur, cu ceata lui de aplaudaci, cu ceata lui de analiști politici de mucava, gen Ion Cristoiu, Marcel Ciolacu se dedulcește deja cu vise deșarte de Președinție. Dar Ovidiu Bufnilă îi pune capac, uite-așa. Dar până una alta, să vedem de ce Ovidiu Bufnilă e atât de bazat. Pentru că el vălurește realitatea într-un fel nebunesc, unic în lume, drept în nasul serviciilor secrete din Est și din Vest, pe bune dacă vă mint eu pe voi. Iar extratereștrii?

Păi toate Serviciile Secrete Extraterestre sunt sub comanda mea, ce altceva? Oh, da, sunt printre noi și ei sunt oamenii mei. Păi credeți voi că-l înfrâng eu pe Marcel Ciolacu așa din taste, ca un copchil tâmpit?! Ok, nu! Extratereștrii mei, care lucrează sub acoperire în toate aspectele realității românești, se ocupă deja de neutralizarea PSD, PNL, AUR, USR și așa mai departe. Adică voi credeți că eu vorbesc așa, la mișto, nu? Păi Vălurirea e marele secret! Vălurirea se regăsește în manifestări surprinzătoare de la topologii la comunicări. O regăsim în limbaje, în metaforă sau în politică, drapată în diverse mesaje, ipostaze. Sunt o mulțime de forme primare vălurite de la cochiliile melcilor la propriile noastre ipostaze cotidiene. Teoria Comunicării ar trebui regândită.

Aidoma multe din teoriile despre timp, despre psihic și despre meteorologie și politică. De fapt, nu cumva Emițătorul este un Multiplicat și aidoma, Receptorul? Între E și R putem pune un liniar sau un nonliniar? Vălurirea poate fi detectată în toate domeniile umane dar și în adâncimea Universului. E greu de definit Vălurirea pentru a este un concept extrem de complex. Are o calitate stranie: multiplicarea. Dacă o priveşti dinspre fiinţă o vezi că pe o cortină, dacă o priveşti dinspre Univers o poţi vedea că o cascadă de constelaţii. Important e în această Aventură a Cunoaşterii pe care o dezvolt de ceva vreme pe Net atât în România at şi în lumea largă în forumuri, e-groupuri, reviste de filozofie sau de ficțiune am chemat o mulţime de navigatori insurgenţi.

Cred, sunt convins, că Teoria Universului Vălurit poate fi dezvoltată şi îmbogăţită de mii de oameni. Până una alta, eu, Terente Venusianul, Gore Marțianul și alți câțiva, ne râdem de ne prăpădim pe terasă la Capșa de toți analiștii lu’ pește cel prăjit care se prostesc la televiziunile otrăvite lucrând pe din dos, pe lovele grase pentru Lasconi, Geoană, Ciolacu, Simion, Șoșoaca, Grindeanu, Ciucă, Iohannis și așa mai departe. Și voi nu tot așa?!