V-a zgaltait? Si nu va spune nimic faptul ca seismul a avut loc la trei ani de la catastrofa din clubul de rockereala cu nume de C.A.P? Sa nu va spuna, ca voi sunteti rationalisti, voi va bateti pe burta cu Dumnezeu si ii apreciati pe homosexualii de inalta tinuta morala.
Sa ne aducem aminte ce s-a intamplat saptamana trecuta. Candidatul pentru functia de ministru al Cercetarii a contestat cu timiditate Teoria Evolutionista a lui Darwin si a fost luat la perpules, pe facebook, de micii tortionari din Piata Victoriei, care se mandresc cu ereditatea sau mai degraba cu atavismul lor de giboni. Omul n-a fost in stare sa se apere, pesedistii n-au fibra de polemisti, sunt buni doar ca apucatori, asa ca preiau eu cazul. Cele mai violente maimute sunt primatele corporatiste cu sapte masterate, care nu stiu sa puna cratime, dar discuta in pauza de masa numai despre „concepte” si concluzioneaza ca totul „e OK”, fiindca aceasta specie de maimuta e amputata de adjective, orfana de epitete. De un”concept” interesant si „foarte OK” e legata si fabricarea Organizatiei Rezist. In materie de politica, „Rezist” reprezinta „conceptul” „Sodomia cu limba de pantofi, ca s-a stricat foehnul”. Chiar, astia de la „Rezist” au si gen?
Si ar fi atat de simplu sa mearga lucrurile bine, si pe scena politica, si in tara. Ar trebui sa dispara Dragnea din PSD si USR cu totul. De cand Dragnea a castigat alegerile, represiunea si USR s-au dezvoltat. Adica individul amfibiu si vascos a castigat alegerile pentru altii si pe urma a sabotat referendumul despre care ticalosii boicotangii au afirmat ca ar fi fost al lui. Iar cu USR, lucrarea mi se pare usor de rezolvat. Stiti cum era pe vremuri, in redactii? Vasile raspundea de partidul cutare, Gigel raspundea de echipa de fotbal cutare. Daca as fi fost parlamentar PSD sau ALDE, eu as fi vrut sa raspund de USR. Aducea USR, in Parlament, niste mici tortionari din Piata Victoriei? Chestia asta chiar s-a intamplat, rezistentii platiti prin oengeuri s-au tavalit pe acolo. Atunci aduceam si eu cativa aurolaci, ii plateam sa se balegareasca in niste pungi (adica as fi lucrat igienic) si ii puneam sa arunce in Organizatia Rezist cu ingrasamantul frumos ambalat – „sa cresti mare, USR!” Si pe urma as fi declarat „dom’le, e democratie, invitatii lor s-au luptat ideologic cu invitatii nostri!”
Dar Dragnea si USR au alte probleme, de-aia sustin eu ca trebuie sa ne lase si unii, si altii. „Comisia de la Venetia ne-a dat noua dreptate!” „Ba nu, Comisia de la Venetia ne-a dat noua dreptate!” Comisia de la Venetia sau Carnavalul de la Venetia? Credeti ca ungurilor si polonezilor le pasa de Comisia de la Venetia? Sau bulgarilor. Noi vrem sa terminam cruciada anticoruptiei. Bulgarii nici n-au inceput-o.
Adevarata Comisie de la Venetia a fost formata din Fanus Neagu si Nichita Stanescu. Povestea o stiu de la Fanus Neagu. A zis-o de multe ori, de fiecare data altfel, iar eu am auzit-o in versiunea de mai jos. Mi-a spus-o la revelionul de la Sinaia – Cumpatu, din 1988 spre 1989. Se petrecea in living, la Vila 2, astazi retrocedata. Era sapte dimineata si alaturi de Stapanul Metaforei ramaseseram la masa eu si nora lui Constantin Chirita – „Ciresarii”. In anii ’65 – 70, in perioada de deschidere ceausista, copiii teribili si geniali ai literaturii romane au coborat din vaporetto in Piata San Marco, s-au plimbat pe stradutele inguste, au traversat poduri peste canale si au debarcat intr-o carciumioara aflata pe langa Ponte Rialto. Nichita Stanescu a comandat „in limba poezeasca” : „Doua fripturi si paispe sticle de vin!” Chelnerul se holba la „Comisia de la Venetia”. A intervenit Fanus Neagu. „De ce te uiti asa, nu vezi ca suntem doi?” Ospatarul si-a revenit. „N-avem decat opt sticle.” Dar cu Fanus Neagu ii era greu oricui. „Adu-le pe alea opt, pe urma iei matale tramvaiul (i-a aratat o gondola,n.m.) si completezi pana la numarul cerut de Nichita. Vezi ca o sa te urmaresc cu osardie!”
