In 2016, am scris un text despre buzificarea panaramezelor si pizdificarea barbatului. Chiar asa se numea, „Pizdificarea barbatului”. I-a placut mult bietului Dan Mucenic. La o lansare de carte, inainte sa zic si eu trei prostii, Mucenic ma tot inghiontea: „trebuie sa arunci doua vorbe si despre pizdificarea barbatului, e o tema de interes planetar.”
Reiau cateva randuri. Panaramezele „pot fi admirate pe facebook, cand se etaleaza in selfie. Pun buze, asa se spune, pun buze in poze. M-am interesat cum realizeaza acele capodopere bucomaxilofaciale. Intai exerseaza la oglinda. Adica se stramba in baie. Apoi se schimonosesc de zeci de ori in fata smartphone-ului. Pana le iese buzificarea corespunzatoare.” Sa trecem la divuleti, pitiponci, matracuci. „Baietasii se penseaza si umbla cu tricouri decoltate, cardigane negre si cu pantalonii suflecati, ca sa li se vada gleznele dezgolite. Fenomenul se numeste pizdificarea barbatului. Matracucii sunt atat de inteligenti incat nu stiu sa fure nici tigari, din pachetul lu’ taticu’. Sigur, ei nu stiu sa fure, dar fura! Chestia asta mi-au povestit-o trei tati de liceeni. Unul i-a explicat elegant reusitului sau fiu cum se face o hotie corecta. << Ba, boule, cand am pachetul aproape plin (17-18 tigari), ar fi loc sa furi una! Cand pachetul e un pic peste jumatate (11-12 tigari), merge sa ciordesti doua, ca nu ma prind. Dar tu, cretinule, mi-ai sutit doua tigari cand mai aveam trei, idiotule!>>”
Azi, si buzificarea panaramezelor, si pizdificarea barbatului sunt depasite. Pe vremea mea, ca sa-l scuzi pe ceangaliul singuratic al clasei, ziceai ca „e introvertit”. In interbelic, Neagu Radulescu facea misto de liceanul liricoid cu expresia „e spiritualizat”. Slabut. Acum a aparut sapiosexualul. Asta inseamna ca un cetatean „considera inteligenta altora drept atractie sexuala, indiferent daca acea persoana e barbat sau femeie”. De ce nu si caine ori statuie? Ce, statuia lui Einstein e proasta? Si ce conteaza ca-i de piatra? A muncit un sculptor, s-au gainatat niste porumbei pe freza unui titan, s-a insufletit piatra. Are si erectie. Daca iubesti o statuie, inseamna ca te-ai indragostit de un mort cu pedigree si se transfera geniul de la iubitul tau – asta da smecherie!
N-am terminat. Noua senzatie de pe facebook e Ghia Vitale. E autosexuala. Da, e autosexuala. E cat o soba. Poarta ochelari cu rame de baba peste ochii inecati in grasime de balena si are un belciug in nas, ca sa nu discrimineze un animal care nu se mai taie, ci se asomeaza. Prezentarea masturbatistei – ca asta e, de fapt – mi se pare incantatoare. „Este autosexuala si autoromantica. S-a logodit cu ea insasi din 2017 si in curand isi va organiza nunta.” Invitata de onoare va fi zeama galbuie de la spirala lui Bivolaru.
Cum zicea o doamna, politician la moda in Romania? „Cred ca am fi oameni mai buni daca, in calitate de descendenti ai vanatorilor, NU AM AVEA PROPRIETATI SI AM TRAI IN GRUPURI IN LOC DE CUPLURI”. Ii dau dreptate, casatoria in grup mi se pare cea mai buna solutie. Sa-nlocuim cuplul cu grupul,/ iubesti o albina, te f… tot stupul!
