AcasăNewsPartidele de intelligence fac jocurile în România

Partidele de intelligence fac jocurile în România

Zilele în care securiștii se mulțumeau să recruteze grupări de oameni din interiorul partidelor s-au dus. Acum, ca orice serviciu secret care se respectă, aceștia și-au făcut propriile partide, având, desigur, și sprijinul celor care mai sunt infiltrați prin PNL. Cu toate că și în partidele mari au infiltrat oameni – mulți dintre ei fiind descoperiți și dați afară – aceștia încă mai exită pe ici, pe colo. Pentru că serviciile nu vor și nu pot să piardă puterea din mână, simțind că ei sunt stăpânii guvernelor și a președinților. Cel puțin în privința președinților nu s-au înșelat prea tare. Așa a ajuns securitatea să aibă propriile partide. Acestea sunt deja știute, doar cine nu vrea să creadă nu o face, dar realitatea, fără prea multe ascunzișuri, este chiar în fața noastră.

În mediul politic și informativ se știe destul de clar că USR este construcția fostului prim adjunct al SRI, Florian Coldea. Omul care a instaurat poliția politică în România la 30 de ani de la Revoluție. Omul care a aruncat justiția în aer și a făcut din aceasta un joc de noroc, fără a mai avea cu nimic de-a face cu ceea ce ar trebui să fie justiția.

USR a fost deturnat de la formula de partid al societății civile, condus de un activist civic (Nicușor Dan) și fortificat cu oameni hotărâți să ia cât mai multă putere în stat.

Despre PLUS nu sunt multe de spus. Dacian Cioloș, fost premier, acum este cumva ultimul om din politică, acesta nemaiavând vreo importanță, chiar dacă serviciile franceze îl susțin. Despre faptul că partidul lui Cioloș a fost plămădit de securiști știe toată lumea, chiar el recunoscând, cu greu ce-i drept, o anumită legătură între niște oameni ai serviciilor și el. Dacian Cioloș este omul care are un trecut plin de generali și ofițeri, lucru pe care, de asemenea, nu l-a putut contesta. Acesta, recent, spunea cu nonșalanță că oricine are o legătură cu securitatea, de parcă întreaga țară a avut legături suspecte cu oamenii care încearcă să vândă țara stăpânilor din Uniunea Europeană.

„Dar, Daciane, când spui că „sigur se poate ‘demonstra’ că există cel puţin o legătură între oricare dintre noi şi Securitate” noi îţi spunem să mai tai dracului din ele că întreaga ta viaţă, activitate şi carieră reprezintă o serie lungă de astfel de „demonstraţii”.” Însă e doar praf în ochi aruncat românilor. Dacian Cioloș a căzut în dizgrația lui Iohannis și se pare că cei care îi comandă pe cei doi „mari” politicieni au decis că Iohannis  le reprezintă mai bine interesele.

Cel mai proaspăt produs al serviciilor este chiar Pro România, partidul înființat de Daniel Constantin și condus cu succes de Victor Ponta. Un succes care nu răsună pe niciunde, dar se zbate să iasă din urmă atrăgându-și securiștii din celelalte partide la Pro România. Ceea ce nu ar fi deloc rău, măcar să fie toți într-un loc să știm și noi în ce parte să privim cu atenție. Nu de puține ori diverși politicieni au afirmat că Victor Ponta este ofițer acoperit al serviciului condus de Predoiu, consilierul partidului.

Ce au în comun aceste partide?

Toate partidele enumerate au ceva în comun. Acestea sunt controlate de grupuri cu genetică securistă care au drept scop distrugerea partidelor mari, fără să țină cont de popularitatea democratică. Pentru că cetățeanul nu reprezintă nimic pentru ei atâta timp cât scopul este acela de-a prelua puterea.

În demonstrația acestor afirmații vin tehnologiile utilizate de servicii, tehnologii pe care le regăsim la toate cele trei partide. Vorbim despre subminarea adversarilor prin războiul online, rețeaua de propagandă media și sistemul de donații „anonime”.

Partidele de intelligence și Klaus Iohannis

Președintele României intră și el în schema aceasta fiind principalul garant al acestor partide presupuse a fi de dreapta. Scopul președintelui este destul de clar, scop pe care l-a și declarat: răsturnarea guvernării PSD și dezbinarea acestora până la disoluție.

author avatar
Andrei Coman
865 afisari

14 COMENTARII

  1. Pai și UNPR-ul, PACT-ul lui Burduja momentan in PNL, Alternativa Dreaptă și altele mici de pe margine.. astea ce sînt?

  2. Trezește-te Române!
    Dacă iubești România și te gândești la cel de lângă tine, NU mai vota pe cei care NU iubesc România, nici pe tine!
    Gândește-te de două ori înainte de a mai legitima pe cei care vorbesc frumos la televizor, promit marea cu sarea (ca de obicei…)!
    Gândește-te că, dacă pe ei nu-i controlează nimeni, nu-i condamnă nimeni, nu răspund în fața nimănui ORICÂT ar greși față de tine sau față de țară, nu merită să le mai acorzi votul!
    Nu mai credita pe cei care DOAR au promis și n-au făcut ÎNTOCMAI de-atâta amar de ani!
    Nu mai vota pe cei care trasează dintr-un partid, în altul!
    Nu mai vota pe cei care, prin politicie agresive, au depopulat România, peste 5 milioane de români muncind în afară!
    Nu mai vota pentru cei care găsesc mereu justificări în privința dezastrului din Justiție, Educație, Sănătate!
    Nu mai vota pe cei care nu vin la muncă dar iau bani frumoși și MULȚI!
    Nu mai vota pe cei care se ascund sub paravanul IMUNITĂȚII pentru a nu răspunde pentru cât au furat din buzunarul tău!
    Nu mai vota cu cei care se prefac a fi dușmani la televizor, aparent în tabere opuse, dar în spatele cortinei își dau mâna la JAFUL și PUSTIIREA ROMÂNIEI!
    Nu mai vota cu cei care, fie în SRI și/sau SIE…fără a fi întrebați, fără a consulta pe nimeni, îți bagă în țară imigranți, în loc să faciliteze revenirea românilor în țara lor.
    Nu mai vota pe cei care și-au adus toate neamurile în Casa Poporului beneficiind de tot felul de sporuri și bonificații, pe spatele impozitelor și-a taxelor plătite din sudoarea muncii tale.
    Nu mai vota pe cei care primesc indemnizație de ședințe, abia trecând pe la ”serviciul” de parlamentar…senator și/sau deputat!
    Nu mai vota pe cei care, chiar dacă au case cumpărate în București, stau pe barba Statului în locuințe de serviciu sau la hotel.
    Nu mai vota pe cei care, chiar dacă au birouri parlamentare în toate orașele, NU au rezolvat/NU rezolvă nicio problemă de ordin cetățenesc, civic…pentru că au lacătul pus pe ușă și NIMENI nu știe cine sunt…doar HRAMUL pe care-l poartă!
    Nu mai vota pe cei care, după ce au contribuit la JEFUIREA ȚĂRII CU TOT RĂUL COLATERAL CARE SE SIMTE ÎN TOATE DOMENIILE SOCIETĂȚII ROMÂNEȘTI ACUM, ÎȚI CERȘESC VOTUL PENTRU A STA PE BANI FRUMOȘI, NE-MUNCIȚI ALĂTURI DE IMUNITATEA AFERENTĂ!
    Nu mai vota cu cei care, după ce că suntem SĂRACI/SĂRĂCIȚI CONTINUU…se folosesc de tehnologie pentru a-ți zdruncina sănătatea!
    Nu mai vota cu cei care, primesc bani mulți (de ordinul milioanelor de euro) de la Stat, din Bugetul Statului (adică de la noi…) pentru ”finanțarea” partidelor de parcă s-ar afla veșnic în 1990 și abia se formează!
    Nu mai vota pe capii/șefii de partid pentru că-ți place de mutra lor, de cravata și gargara pe care o fac înaintea ta, DAR nu știi CINE, câtă armată de ne-aveniți zace în Parlament pe banii tăi!
    Nu mai vota NICIODATĂ pe cei care doar și-au plătit locul în Parlament, fără să fi luat cuvântul NICIODATĂ…zăcând ca niște căpușe în scaunele tapițate, cu laptopuri de ultimă generație, cu pensii speciale, cu super-imunitate!
    NU MAI VOTA CU CEI CARE DUPĂ CE LE-AI ACORDAT VOTUL, FAC ÎMPOTRIVĂ…DOVADA SUNT CEI 30 DE ANI ÎN CARE EI SE ÎNMULȚESC EXPONENȚIAL, APROAPE CÂT PARLAMENTUL U.E., ÎN TIMP CE ROMÂNIA SE TOT DUCE ÎN JOS, DE-POPULATĂ, ÎMBĂTRÂNITĂ, SĂRĂCITĂ, BOLNAVĂ…
    CÂT TIMP NU SE ÎNTOCMEȘTE UN CONTRACT ÎNTRE POPOR ȘI PARLAMENT, JAFUL, MINCIUNA VOR CONTINUA!

  3. Dan Puric la RTV – 30.12.2013

    https://www.youtube.com/watch?v=SBbsooroxWc

    -Bună seara! Invitatul meu la final de an care a scos în ultimele 364 de zile a scos o carte, a lansat un spectacol, a ținut mai multe conferințe, o trilogie dacă vreți puse sub ideea sufletului românesc. Și, așa cum îi stă obiceiul, de foarte multe ori au renăscut speranțele și așa cum îi stă în obicei a intrat în foarte multe controverse…pe măsură de iubit de către unii și criticat de alții, dar mereu spectaculos…acesta este DAN PURIC…care a devenit ”inamicul public nr.1”….citeam ziarele: ”Dan Puric amendat de CNA pentru că a zis că ”România NU este un STAT adevărat, ci este CONDUS de un CUIB MAFIOTIC! Suntem conduși de O ȘLEAHTĂ DE SECURIȘTI!
    DAN PURIC: A, da, da, da, da…Dumnezeu m-a pus! Pe mine m-a pus Dumnezeu să zic, pe moderator – Alexandru – l-a pus Dumnezeu să tacă, și pe tanti aia a spus-o dracu să dea somație!
    -Încă o dată, pentru cine n-a auzit: ”ROMÂNIA NU E UN STAT ADEVĂRAT, CI UN CUIB MAFIOTIC….”
    DAN PURIC: Păi ce trebuia să spun Alexandru, că nu e adevărat, că este un stat ”minunat”, în care tineretul are toate șansele…., pensionarii…, nu se vinde nimic din țară, săracu…(moderator) a tăcut din gură pentru că AȘA E!
    Și i-am zis eu: ”Dacă e somație, amenda ți-o plătesc eu”, iar lui tanti aia fă-mi legătura…că ea a zis că face parte din statul mafiot și am vrut să-i zic: ”Se vede, tanti!” Domnule, e atât de frumoasă sărbătoarea…cu atârnătorii ăștia! SĂ LATRE!
    -Ca să mă feresc de amendă, trebuie să-mi iau precauții…în ciuda faptului că…
    DAN PURIC: Dacă vă amendează din cauza mea, vă crește box-office-ul! Deci, Doamne-ajută să mă amendeze! De la CNA…nu, că am alergie! Am auzit că au fost doi care s-au opus…și am mai primit un telefon de la un domn care mi-a spus că nu face parte din categoria….e frumoasă chestia asta că s-a opus…ceilalți, sunt LA ORDINE acolo…
    -A zis doamna Laura Georgescu că e insultă!
    DAN PURIC: Nu e adevărat! Domnule Cătălin Scriblea, NU I-AM INSULTAT, I-AM NUMIT!
    -”Este insultă și calomnie” spune moderatorul Cătălin citind după hârtie…
    DAN PURIC: Nu, nu, nu! UNA E SĂ INSULȚI UN OM…FACI O NEDREPTATE, I-AM NUMIT! Păi, cum să-i numim…acum, nu vreau să vă bag în situația asta…DAR CUM SĂ LE ZIC CÂND AU TERMINAT ȚARA ASTA? Cum să le zic, ”Bravo, copii! Sunteți minunați, sunteț viitorul țării? ”
    N-ai de unde! AU ȘI PRIVIRI PIEZIȘE…AȘA…când îi vezi cum se uită după cireș la tine…trebuie să-i numești! Eu am învățat asta de la Lao Tze…doamna de la CNA, nu știe…zice că ar fi altul, acum o să-l amendeze și pe Lao Tze! Suzana Gâdea, Dumnezeu s-o odihnească, a apărut cartea lui Mircea Eliade și nu i-a convenit ceva și-a zis pițigăiat: ”Să vină mâine dimineață la mine în birou, la ora 9!” Nu știa că e plecat de 40 de ani în America. Înțelegi? Mi-e frică să nu-l amendeze și pe Lao Tze! Dar noi anunțăm că Lao Tze era cu 400 de ani înainte de Hristos, a fost marele înțelept al Chinei și a zis unul: ”Înțeleptule, …” Lao Tze se traduce așa: ”adolescentul venerabil”. Fiți atenți ce frumos…adică, inteligența și vigoarea adolescentului dar cu înțelepciunea senectuții: adolescentul venerabil! A fost întrebat: ”Dacă ai fi împărat, ce-ai face?” ”Aș numi corect lucrurile! Uite un om bun, uite-o jigodie…” Și eu am făcut după Lao Tze….
    Or să-l cheme și pe el la CNA…
    -Să vină cu tac-su și tuns…cum era?
    DAN PURIC: Îl aveam eu pe un profesor de română și am mai făcut o greșeală: ”Mă, să-i spui lui mă-ta să vină mâine la școală și să ia CONTACT cu mine!”, înțelegi? Deci….

  4. -D-na Narcisa Iorga, membru CNA…
    DAN PURIC: Dumnezeu s-o ierte…
    -A, nu…lăsați-o că e în viață!
    DAN PURIC: pentru ce-a făcut!
    -Fac o paranteză: obligațiile CNA mă determină în acest moment, să vă întreb, ca D-na Narcisa Iorga: ”care sunt argumentele pentru care spuneți Dvs., că ROMÂNIA ESTE UN STAT MAFIOT? ”
    DAN PURIC: Să vină tanti aicea, că-i spun eu, existența mea chinuită, de supraviețuitor și existența a 20 de milioane, chinuite! Dacă tovarășa nu vede bine, îi dăm ochelari! Înseamnă că se simte bine acolo, în chestia aia…păi, da! Când te dai jos din Mercedes, NU SIMȚI ȚARA!
    Ei sunt într-un pericol, domnule Cătălin Striblea! AU PAREZĂ, NU MAI SIMT NIMIC DIN ȚARA ASTA! CLOCEȘTE UNUL PE-O FUNCȚIE ȘI NU MAI VEDE NIMIC!
    Într-un fel, creștinește…ți-e milă! Dincolo de asta, eu nu port ură la așa-ceva….eu glumesc pe toată chestia asta! Mie, personal mi-e milă de….
    -Da, dar s-a întâmplat…noi am râs și-am glumit acum 5 minute dar, Alexandru Rusu care era realizator…
    DAN PURIC: Era un băiat excepțional! I-au scos și emisiunea aia, cum să-i zic…”Maraton de Duminică” – o emisiune de o vigoare extraordinară pentru că, nu vedeți că ĂȘTIA VÂNEAZĂ TOT CE ESTE IDENTITAR, PUTERNIC? Vânează domnule! Sunt puși să schilodească!
    Și-atunci, trebuie să le dai una-n mers, în drum spre toaletă!
    -Mie mi s-a părut unul dintre faptele de neînțeles ale sfârșitului de an…adică am văzut multe în politică! Acum am râs, am glumit, putem să-i luăm la mișto pe respectivii, dar mi s-a părut unul din faptele de neînțeles…Domnule, DE CE? Pentru că a zis Dan Puric chestiunea asta, îl sancţioneyi?
    DAN PURIC: Erau într-un con de umbră…s-au agățat de un colț din celebritatea mea…acuma, o să facă invers: nu-i mai pronunțați numele lui tanti asta, pentru că o băgăm în istorie.

  5. A fost Corneliu Baba…bătrânul, marele pictor, imens….domnule, toată ziua stătea în atelier, cum stau eu la teatru, ați văzut! Step, pantomimă, mă mai ocup scriind o carte, preocupările mele…
    El picta, un imens pictor și trebuia să ducă la Veneția și a venit pesemne tot unul, bunicul lui tanti asta…activist de partid care a zis, ”tovarășul Baba să nu se ducă la bienală. ”
    Și l-au găsit pe Baba cu pensula în mână în atelier, ”Ce faceți maestre?”, ”Mă gândesc…” ”La ce?” ”Să mă cert cu acesta, sau să nu mă cert”, ”Păi, și?” ”Păi, o să zică că în 1968 Corneliu Baba s-a certat cu Mitică de la partid, și-l bag p-ăla în istorie!”. Lăsați-i în pace! Care-i problema? Le dăm liber! Tot aia!
    -Aveți ”o boală”…v-am urmărit și în conferințe….
    DAN PURIC: Multe boli am…care-i cea vizibilă?
    -Asta cu PARLAMENTARUL…uite, mi-am pierdut și hârtiile! Dă-le încolo! V-ați uitat la parlamentar și v-am văzut în conferința de anul acesta și le-ați conturat o imagine foarte bună! Organică!
    DAN PURIC: Domnule Cătălin Striblea….printre ei sunt și oameni de bună credință DAR, MAREA MAJORITATE DINTRE EI, EU ÎI VĂD INCAPABILI SĂ ASCULTE INIMA ACESTEI ȚĂRI. SUNT ÎNTR-O SECTĂ!
    Vreau să vă spun că am avut o revelație fantastică: eu pot să vorbesc cu Dvs., cu poporul acesta…CU ĂȘTIA NU POT SĂ VORBESC! Și știți cu cine mai pot să vorbesc? Mi s-a întâmplat o chestie, apropos cu maidanezii…au ridicat toți mâinile așa….CU FEȚELE-ALEA PATIBULARE SĂ OMOARE 200.000 DE CÂINI, CĂ ĂIA AU DISTRUS ȚARA DOMNULE, NU EI!
    Treceam printre blocuri…și erau niște muncitori, cam găinari ăia! Erau genul care conduceau minerii ca să bată studenții! Era o turmă de 30 de câini vagabonzi lăsați cu grijă de către toți ăștia….ăia, cum venea câte-o băbuță pe-acolo, aveau o plăcere sadică să asmuțească câinii, să-i muște pe oameni.
    Eu, care am fost crescut la țară, printre câini și mă mai cheamă și PURIC sunt într-o anumită afinitate cu…știți bancul ăla cu doi purici….cică, ”luăm un taxi sau un câine?” Cam așa și eu…bun! Am trecut cu copilul …dar SPECIAL am trecut pe-acolo! Și ăia i-au asmuțit pe mine…domne și au venit 30 de câini pe mine, călare acolo!
    Și eu, în loc să fug, m-am oprit și-am zis: ”măi, nu vă e rușine obrazului să strigați la mine? DE CE NU STRIGAȚI LA PARLAMENTARI, LA SECURIȘTII CARE AU FURAT ȚARA? SĂ-I LĂTRAȚI ȘI SĂ-I MUȘCAȚI PE NENOROCIȚI! Domnule, au tăcut domnule…și s-au retras…la unul i-a căzut urechea și au plecat domnule!
    Am mai vorbit odată, la o fermă de porci, domnule! Le-am zis: ”Să facem totul, indiferent de…” și porcii au rămas ca la 15 Plenară, care n-a mai avut loc…
    Domnule, dacă le vorbești la maidanezi în parc și ăla s-a dat la tine, miros pe securiști, pe hingheri, se ascund prin tufiș și-i latră! Tu trebuie să le zici așa: ”eu sunt un biet pensionar sau sunt un biet actor la Teatrul Național…NU te lega de mine, vai de capul meu! ” Să vedeți cum se uită, domne!
    DAR DACĂ ÎI VORBEȘTI UNUI PARLAMENTAR, NU ÎNȚELEGE NIMIC DOMNULE! ĂLA ARE PRIVIRE ZOOTEHNICĂ DE PORC CARE NU ȘTIE CĂ-I CRĂCIUNUL! NU ÎNȚELEGE NIMIC!
    Deci, nu e ură viscerală, e doar un raport uman!
    -Cred că au strâns colegii mei imagini din Parlament… o să le dăm!
    DAN PURIC: Doaamne ferește, ne stricăm ziua domnule! Lăsați-i în pace! Le stricați și lor somnul, ei dorm….
    -E simpatic așa să vedem și noi ce fac ei în Parlament…
    DAN PURIC: Ei fac? NU FAC NIMIC! EI, ACOLO HIBERNEAZĂ! Am eu pe unul la teatru care dormea în primul rând….și la sfârșit aplaudă: Bravooo!

  6. Domne, mi s-a întâmplat o chestie genială la Botoșani. Am făcut un spectacol de pantomimă cu care am luat premiu și la un moment dat nu am mai avut public.
    Au chemat cu forța 800 de soldați pe vremea lui Ceaușescu. Era frig afară, frig peste tot dar în teatru mai era o picătură de căldură și au intrat ăia: Drepți! Jos! Culcat! Vuumm!
    Eu singur pe scenă, nu aplauda nimeni, am început să transpir o jumătate de oră și n-a aplaudat nimeni pentru că, toți, din cauza căldurii adormiseră așa….cu capul în piept! Și unul singur s-a trezit și a zis: ”Biiis!”
    Am vrut să mă sinucid…domne, lăsați-i să doarmă! PE ĂȘTIA (PARLAMENTARII), DACĂ-I TREZIȚI, DAU LEGI! N-AȚI VĂZUT CĂ VOR SĂ DEVINĂ IMUNI? DE CE SĂ-I DERANJĂM? ĂȘTIA VOR SĂ FURE ÎN LIBERTATE! M-ați înțeles? AU ȚARA LOR! N-AU NICIO LEGĂTURĂ CU ȚARA ASTA!
    -Ați văzut asta cu super-imunitatea? Pe mine unul, m-a deranjat! Mi s-a părut strigător la cer!
    -VIRUȘII CAUTĂ SĂ CREASCĂ BINE! IMUNITATEA UNUI ORGANISM, de fapt…EI AU DISTRUS IMUNITATEA ȚĂRII! Pe ei îi interesează imunitatea lor, de găinari…NU imunitatea statului! Țara, orice corp are o imunitate…dacă ți se ridică temperatura sau coboară, te-ai nenorocit! E O TEMPERATURĂ SPECIFICĂ CARE NU LASĂ CORPUL, SAU O COMPOZIȚIE CHIMICĂ A ȚESUTULUI! N-am zis-o eu, domnul Victor Babeș!
    CÂND UN CORP, O NAȚIUNE ARE O ANUMITĂ TEMPERATURĂ MORALĂ, CÂND O SCADE…INTRĂ BACTERIILE-ASTEA! AȘA FACI GRIPĂ! Plus că asta este imunitatea naturală. Imunitatea generală este să ai igienă, sănătate….nu vedeți că ăștia ne infectează tot timpul? Mai este O IMUNITATE SPECIFICĂ pe care o moștenim domnule! Este vorba de REZISTENȚA LA JIGODII, LA LICHELE… ne-au rupt și imunitatea specifică! Ne taie de tradiție! Dar asta e altă treabă….
    -Mai aveți imagini cu parlamentari? Ce avem aici? Tablete!
    DAN PURIC: uitați-i ce durdulii sunt!
    -Așa se vede de sus!
    DAN PURIC: Din profil se vede mai nasol!
    -Înțeleg că tabletele sunt acum…
    DAN PURIC: Domnule, eu nu mă leg de astea….c-or fi pe-acolo și făpturi umane de bun simț dar, CE-AU FĂCUT CU ȚARA? Creștinește, așa se zice: uitați-vă la lucrarea unui om! LA CE FAC EI! Uitați-vă la lotul de legi și primul reflex de tip ordinar să-ți găsești tu imunitate….
    Eu când am fost în Norvegia, m-am uitat la ”mașinile” parlamentului lor = BICICLETELE! Știți ce mi-a spus norvegianul? ”Nu luăm mașini noi, contribuabilii, doar primul-ministru! Restul, să-și vadă de treabă! Oricum îi plătim! I-aș pune să vină cu bicicleta!
    -Anul acesta s-au întâmplat mai multe lucruri. Întâlnirea asta pe care o avem noi în seara asta este un noroc și pentru mine, și pentru Dvs.. Știu că vă e greu, dar sunt lucruri care trebuie mărturisite. M-ați sunat într-o zi de vară…
    DAN PURIC: Că era să nu mai fiu!
    -Ați zis la telefon: Domnule, ce noroc am că vorbesc! Dar ce s-a întâmplat? ”Cătăline, era să nu mai fiu!”

  7. DAN PURIC: Hai să le spunem, să nu-i mai ținem în suspans: m-am dus la pescuit în munte! La mine acolo, între urși și bălării…am avut intuiția fantastică să iau cu mine, cea mai inteligentă ființă: cățelul! Labradorița mea, pe Dulci, la pește! Aveam o undiță de fibră de carbon în mână…și cum urcam eu malul râului, eu nu mi-am dat seama că, cablurile de înaltă tensiune de 20.000 de volți…vă rog să rețineți: 20.000 de volți sunt lăsate și erau și montate de ăia într-un mod ordinar, jegos…mai jos!
    Și am intrat în câmp…și a trecut o hidrocentrală prin omul de-aicea, dar am fost puțin mai rapid decât moartea pentru că, în clipa aia…am zis, ”m-am electrocutat, mor!” Pe urmă, am văzut cum m-a aruncat în prăpastie 6m, și n-am mai văzut nimic, absolut nimic! Am stat așa în comoție vreo 10 minute, cățelul meu n-a pus botul pe mine că murea pe loc. M-am împământat în pământ că aveam și cizme, și el s-a dus la cabană și a anunțat: soția și femeia care avea grijă de copii.
    Acum, e extraordinar de interesant: a întrebat, ”unde e tati? Unde-i tati?” Dulci dădea din coadă…tatii căzuse de mult acolo…am nimerit cu capul într- o stâncă.
    Acum este film…este extraordinară toată chestia asta. Știți de ce o spun? Nu mi-e greu domnule Cătălin Striblea! Acesta nu e eveniment de ziar, este mărturisire creștină.
    Pe partea cealaltă venea soția și zicea: ”uite un om băut…a căzut pe malul râului! Și doamna care o ajută la copii, îi zice: ”dar canadiana este a lui Dan, a domnului Dan!” Și a realizat…în clipa aia, eu m-am sculat de la pământ singur. Am ridicat capul, am văzut cerul albastru, râul și soția care striga disperată că mie îmi țâșnea sânge din cap, din trei locuri….o clipă, nu mi-a fost frică de moarte!
    Știți la ce m-am gândit? A fost o forță: nu a trecut moartea pe lângă mine, a trecut prin mine!
    -Acum când ridicați mâinile se vede…
    DAN PURIC: Da, asta a fost arsură de gradul 3, Iar la cealaltă palmă, de gradul 2. Dar stați să vă spun, e genială asta: ăsta este momentul fantastic! Te ridici de jos și am simțit o forță fantastică ca și cum Hristos arunca moartea ca o zdreanță jos, m-am ridicat, am căzut…m-am ridicat, am căzut…și ce credeți că-i ziceam soției? ”Stai liniștită, cred că m-am electrocutat.” Pe urmă m-au spălat pe cap și acum urmează faza a doua: inima era aici…(arată ca și cum ar fi fost mult mărită, aproape afară din corp). Cazul este unu la un miliard: te face cenușă, îți plesnește inima sau, așa cum mi-au zis doctorii…îți amputează o mână, un picior…
    Nu s-a întâmplat asta, mi-au ars doar mâinile, inima să-mi iasă din piept și am zis: Domnule, până mi-a venit inima aicea, înapoi…a trecut un timp, dar nu îmi era frică!
    Acesta este un lucru extraordinar: de ce nu mi-a fost frică? Era așa…o credință calmă, firească, mi-era teamă pentru cei pe care-i las! Eu cred că asta face parte din structura noastră, românească! Nu-mi aparține mie…și d-asta este o mărturisire creștină, era Dumnezeu domnule!
    Și hai să mergem la spital! Până la spital, 50 de km. Fiți atent aicea, domnul Cătălin, cum lucrează Dumnezeu: am luat-o prin pădure, prin munți cu mașina mea, am ajuns la 20 de km și l-am sunat pe Profesorul Chirilă: ”Domnu doctor, am făcut-o lată! ” ”Spuneți maestre, despre ce este vorba?” Zic: ”m-am curentat la 20.000 de volți” ”Alo? Maestre, dacă n-ați murit, nu mai muriți!” Doctor mare! ”Dar poate am făcut un infarct!” ”După voce…NU! Dar duceți-vă să faceți un EKG să fiți liniștit!” ”Da, dar mâinile îmi fumegă…” Mâinile îmi fumegau…cu pieile căzute! Domnule și ajung la Nehoiu unde a fost tata medic și mama…zic, ”domnu doctor, dar cum fac domnule, că vine presa, vin ciorile-alea…” Știți și Dvs, în presă aveți jurnaliști adevărați și ciorile de eveniment! O și vedeam p-aia: ”suntem lângă Dan Puric care fumegă, este electrocutat, la cât ați spus? 20.000 de volți? Acum, el fumegă… cum a fost electrocutat? ” Și ce să-i spun pațachinei ăleia? ”Foarte bine…acum o să fac o conferință: Veniți de luați lumină, de la Dan Puric!”
    Nu m-am electrocutat în Maramureș sau Bucovina…la mine, unde a lucrat tata, mama…sfatul d-lui doctor a fost genial: ”maestre, intrați așa mai modest..”
    Mi-a albit barba, parcă eram de pe Muntele Athos, îmbătrânisem cu 30 de ani și cu Ileana lângă mine, disperată…și am intrat la Camera de Gardă de-acolo…intru mai modest, n-am intrat, ”Sunt Dan Puric! M-am electrocutat! Atenție, națiune, drepți!”
    A intrat așa, un pârlit bărbos, plin de noroi, zic: ”nu vă supărați, vreau să fac un EKG!” Și, asistenta care era excedată de urgențe, mi-a zis: ”Stai dragă acolo, așteaptă! ”
    Cu capul spart, am așteptat acolo, între ăia!
    Și-acuma gata, vine Dumnezeu, lucrează Dumnezeu, adică șoferul de salvare care a trecut și a zis: ”Nu se poate, domnul Dan Puric! Maestre, ce faceți aici?” Și eu fumegând cu mâinile: ”am fost la pește și-am căzut, m-am lovit…”
    Cică, vin acum…și a venit cu sticlă plină cu spirt și-mi dădea cu ea pe cap, știți…primul ajutor! La un moment dat zice, ”dar de ce fumegați?” ”Măi băiete, m-am electrocutat, dar să nu afle ăștia!”
    Într-un minut, a aflat tot spitalul! Și au venit…și-acum începe chestia: m-au dus la Spitalul de la Nehoiu pe o targă…era o targă mică de copil, mi-atârnau mâinile și picioarele și le-am zis: fără anestezie, că nu suport!
    Domne…și au venit și medicii bătrâni care l-au cunoscut pe tata și pe mama…când am întors capul că mă tăiau…pe fereastră, eu vedem policlinica, cabinetul lui mama.
    Eu eram acolo, pe moarte. Cabinetul lui mama…m-am văzut pe mine la 6 ani când o luam prin porumb, și am anunțat-o pe mama:”Mamă, vino acasă, că mămăliga e gata!” Și mama, de rușine, a deschis geamul și mi-a zis: ”poate vrei să zici, tortul!”
    Și toți medicii ăia, tot corpul medical…de la asistente până la…a fost genial: în timp ce mă tăiau, ei povesteau: ”Domne, ce medici! Ce medic a fost domnul Puric, domnule…ce doctor, ca Hațieganu: punea diagnosticul de la distanță!”
    Doamna, asistenta care inițial mă repezise: ”Domnul Dănuț, tatăl Dvs.. ce om politicos era! Eram domnișoară…n-apucam să zic nimic…zicea: ”Sărut mâinile, duduiță!” Tata săruta pe toată lumea, mama era geloasă: ”dragă, ăsta salută și pietrele, toate pațachinele!”

  8. Și doctorul acela: ”Ce doctor extraordinar, câte am învățat de la el…”
    Pe urmă a venit altul! Noroc cu un asistent care a lucrat la Arși, în Irak și Afganistan…mai tânăr așa…”Domnule, lăsați-l domne pe Dan Puric! N-o știți pe mama lui, ce blondă superbă! Acesta, bărbosul care fumegă este urât, nu seamnănă cu ea! ”
    Domne, ei mi-au creat un mediu extraordinar…românesc, omenesc! Și fiți atenți: acum, România fundamentală: au tăiat pe-acolo, mă îngrijeau acolo…o minune de oameni! Parcă eram copilul lor…nu mai era chestia de vedetă, că eram Dan Puric!
    Spuneau: ”Domne, de când te-am așteptat și ai venit azi! ” Ei mă așteptau să mă vadă în Nehoiu, cu ocazia asta le mulțumesc și îi iubesc! Domne, zice la un moment dat doctorul basarabean: ”rivanol”
    Domne, ați auzit vreo dată pe unul care strigă ”apă” în deșert? ”Domnu doctor, dar noi nu avem rivanol”.
    Știți bancul acela cu Toma Caragiu? Într-un orășel, era un vânzător foarte credincios și un primar foarte orgolios.
    -Bună ziua!
    -Bună ziua!
    -Ulei aveți?
    -Mulțumită Lui Dumnezeu, ulei avem!
    A doua zi…
    -Bună ziua!
    -Bună ziua!
    -Orez aveți?
    -Mulțumită Lui Dumnezeu, orez avem!
    Și vine primarul și zice: ”Ce tot mulțumită Lui Dumnezeu, când eu primarul răspund de aprovizionare? ”
    Și a treia zi, vine unul:
    -Bună ziua!
    -Bună ziua!
    -Mălai aveți?
    -Mulțumită primarului, mălai n-avem!
    Și-atunci, asistenta a zis: Dar, de ce nu aveți rivanol?
    -Mulțumită Ministerului Sănătății!
    Nu mai spun că eu, cu barba albă, îmbătrânit, plin de noroi, cu Ileana tânără…ăla zice: ”Sunteți cu fiica?”
    M-a făcut și pedofil…era ceva…înțelegi? ”Sunt cu fiica, ce să fac?”…căruia îi zice: ”Doamnă, vedeți că sunt două farmacii! ”
    Și-acum intrăm în România care ne va salva…absurdă! Sunt două farmacii. Fuge înnebunită…și se întoarce după o jumătate de oră desfigurată și zice, ”la una era ”închis”, și la alta scria ”Sunt la Nuți, mă întorc peste o oră”.
    Domne, a fost un singur bolnav care mi-a dat atât rivanol…nu-i știu numele dar vreau să-i dau acatist!
    Pe urmă m-am dus la cabană, eram pansat, sângerat…și ce crezi că am văzut la televizor? Două lucruri: unul dat de dracul, și unul dat de Dumnezeu.
    Acela dat de Dumnezeu era emisiunea cu Ștefan pe care o iubesc, cu Connect…cu copilul acesta care m-a înțeles! El, săracul…nici nu știa că idolul lui a fost electrocutat. Tu l-ai chemat aici și vorbea așa de frumos, iar eu stăteam însângerat și îmi venea să plâng cât de mult mă iubește Connect. Domne, e o minune de copil!
    Dracul, în schimb…pe burtieră era ziarul Capital pe care scria, ”cel mai bogat actor: 7.000 de euro pe lună. ” Vă dați seama? Eu, cu mâinile pansate acolo….de unde-o fi scos? Știi că zicea și Toma Caragiu: ”Eu sunt dracul! La noi, în instituție…domnul director a fost invitat cu secretara să plece în străinătate. Toată lumea se întreabă, de ce pleacă cu secretara. Și toți zic: Dracu știe…vă jur că nu știu nimic! ”
    Așa și ăștia: 7.000 de euro. Revista, ăia de la Capital, să scrii o asemenea chestie…de ce n-au scris că eu am 400 de euro la Teatrul Național? Dar eu știu de ce s-au legat: câștigul de la cărți! Dar ei n-au zis că, din câștigul de la cărți s-au dus la Aiud! Sau conferința care-am făcut-o pentru părintele Tănase, sau pentru Nera!
    Sau să fi spus: De 25 de ani Dan Puric se chinuie fără bani, a făcut trei generații de artiști, și nimeni nu-l ajută. El s-a legat de un cumul de câștig care a fost la un moment dat, cu vânzarea de carte!
    Revista Capital trebuia să spună așa: Din 50.000 de cărți vândute, STATUL MAFIOT I-A JUMĂTATE! ÎI ÎNTREȚINEM PE EI CA SĂ-ȘI DUCĂ COPII ÎN BURSE!
    -Dan Puric sunteți incorigibil…

  9. DAN PURIC: Păi n-am ce să spun…i-am spus Pr. Tănase…zic: Părinte, dacă mai aveam vreun dubiu că nu există Dumnezeu, acum e certitudine totală! Mi-a zis un țăran român o chestie extraordinară: ”Domnul Dănuț, Dvs.credeți în Dumnezeu, și eu cred! Dar eu mai am ceva în plus (care acum mi s-a întâmplat și mie…): eu am încredere în El”
    -Dan Puric…apropo de cărți…asta e cartea nouă apărută în Decembrie, se numește ”Suflet Românesc”, eu am citit deja jumătate din ea…e ușor de citit, e chiar spectaculoasă, o să râdeți cu Dan Puric dar o să vă și întristați și o să aveți și foarte multe speranțe. Merită de citit, e foarte frumoasă. O să mă întorc la ea…s-a schimbat ceva după accident?
    DAN PURIC: O scriam cu două degete pentru că, în timp ce scriam m-am electrocutat și, în timp ce mă pansau le-am zis: ”lăsați-mi două degete ca să pot prinde pixul. ” Și, a zis doctorul…domnule, niște doctori excepționali! Unul dintre ei a zis așa: ”arsură gradul 2, două săptămâni, gradul 3, o lună.”
    Exact când s-a împlinit o lună, s-au cicatrizat, așa precizie la Nehoiu..au vrut să-i și desființele ca spital, domnule!
    VĂ DAȚI SEAMA, OLIGOFRENII ĂȘTIA DE LA MINISTERUL SĂNĂTĂȚII? ĂIA ACOLO (LA SPITALUL NEHOIU), O MÂNA DE DOCTORI FOARTE BUNI, CHIRURGI, ASISTENTE…DACĂ SE ÎNTÂMPLĂ UN ACCIDENT ÎN ZONĂ, UNDE-I DUCI MĂ OLIGOFRENULE?
    -Mă tot provocați, știți?
    DAN PURIC: Păi, cum a fost cu rivanolul? Au zis la sfârșit: ”lasă-i două degete…” E acel ceva care a intervenit în plus în carte, nu e ca o convertire pentru că oricum credeam în Dumnezeu…CA O TĂRIE! NU ȚI-O MAI IA NIMENI!
    CÂND TE DUCI ”DINCOLO” ȘI TE ÎNTORCI SENIN, E BINE…E BINE, E BINE, E BINE!
    -De ce spun că mă provocați? Tot citind în carte, și în ”Omul frumos”, am văzut că tot vorbiți de tată și de Nehoiu și că întâmplarea asta a fost la Nehoiu, i-am rugat pe colegii mei, ”măi, găsiți niște imagini vechi de la Nehoiu? ” Niște imagini vechi, am spus…
    DAN PURIC: Astea de-acum… arată groaznic Nehoiu!
    -Dați-mi și mie imaginile…
    DAN PURIC: uitați ce minune: Fabrica de cherestea! Uitați, pe munții ăia am fost eu, toată copilăria mea! Ăia m-au învățat libertatea! Vai, ce surpriză mi-ați făcut…
    -Aici, niște imagini cu niște tineri în costume populare, par de la începutul, jumătatea secolului trecut…
    DAN PURIC: Doamne, ce zonă acolo! Ce oameni minunați! Eu nu prea am mers acolo pentru că au avut un primar foarte inteligent…care m-a invitat vreo 20 de ani…uitați ce minune, parcă ești în Peru, în Bolivia.
    Bine, acum orașul e distrus…seamănă cu Petroșani! Dar munții au rămas…și mult vânat, acum am înțeles că la Ministerul Mediului, ”problema” României este că au 2000 de urși ”în plus”!
    E o zonă cu un fond forestier teribil…, de vânătoare, de pescuit!
    -Ați lucrat acolo vara asta pentru spectacol? Vreau să trec la spectacol…
    DAN PURIC: Da domnule, alergam, mă antrenam… după patru zile mi-a zis domnul doctor, ”stai acolo, la ozon!” Și alergam…cu barba albită și cu mâinile bandajate pe drumul forestier la cota 1300, eu singur cu cățelul, am văzut un Jeep de oraș, nu era de teren și la un moment dat a oprit și doamna pasageră deschide geamul și zice, ”domne, nu vă supărați, cum ajungem la DN1?”
    Și eu zic: De-aicea, numai cu mila lui Dumnezeu!
    Și doamna zice: ”Nelu, tu vezi pe cine văd eu în pădure? ”
    Zic,”pe cine?” ”Nu sunteți Dan Puric?” ”Nu domne, sunt pădurar, lucrez aici…”
    ”Nu-i adevărat…” A fost drăguță foc! ”Nu, ați venit la noi, la conferință…”
    S-au dat jos din mașină…m-au îmbrățișat! Domne, așa mă iubește pe mine poporul român! S-au dat jos din mașină, m-au pupat și le-am spus: nu vedeți că sunt semi-carbonizat? ”V-ați electrocutat?” ”Da, un Puric electrocutat!”

  10. -Și un Puric care face o chestiune absolut formidabilă! Am fost la spectacol, am fost la premieră…mulțumesc de invitație. E o chestiune de rezistență fizică cu totul ieșită din comun. La aproape 55 de ani, nu știu cum faceți chestiunea aia…
    DAN PURIC: Din cauza câinelui, trebuie să-l urmăresc. E cel mai bun profesor al meu.
    -Doi la mână, modul cum reușiți să transmiteți este absolut unic. De asta trebuie să mergeți la spectacol ca să vedeți ce se poate face numai cu corpul…
    Trei la mână, trebuie să vedeți reacția sălii…pentru că este o sală absolut vie!
    (se dă o secvență din spectacol: Dan Puric, pantomimă pe melodia ”Ciocârlia”, numai că pădurea este lumea, iar Dan Puric, omul care ALEARGĂ…din ce în ce mai tare!).
    -Eu vă spun cinstit, că în momentul acela (al opririi) o să leșinați. După asta, au aprins un alt tip de lumină…ați avut o lumină foarte șmecheră folosită acolo…care v-a estompat efortul de pe față! Cât timp ești spectator, nu-ți dai seama de efort…și la final, au aprins un alt tip de lumină, în care mi-am dat seama cum arătați la față. Am crezut că o să muriți acolo, că o să…picați jos, pe scenă…așa-ceva, ca efort, nu mi se pare omenesc! Nu știu care a fost sentimentul Dvs.
    DAN PURIC: M-a impresionat pentru că ați aplaudat (se referă la cei din studiou..), cred că din cauză că ați simțit energia ! Acela e finalul spectacolului. Știți de unde mi-a venit ideea? De la un țăran din Bucovina: ”Ce faceți dommu Dănuț?” Mi-a întins acela o palmă, era tot ogorul țării acolo…
    Și zic, ”ce să facem domne, suntem sub pământ.”, EU, CU STAREA ASTA DE JALE A ROMÂNIEI!
    Fiți atenți ce mi-a răspuns țăranul: ”Da, domnu Dănuț, dar numai bunul Dumnezeu ȘTIE ce sămânță va crește de-acolo…” și mi-am dat seama că NEAMUL ACESTA CARE ACUM ESTE BĂGAT SUB PĂMÂNT, VA RENAȘTE!
    ȘI ASTA ESTE FUGA ÎNTREGULUI NEAM…CĂTRE CRUCE, CĂTRE JERTFĂ, CĂTRE IZBĂVIRE!
    Mi-a plăcut…nu ați făcut asociația dar ceva, ceva ați simțit.
    Trebuie văzut spectacolul…camera nu poate să surprindă…
    -Deci, este o singură lumină care stă pe Dan Puric, e o lumină mincinoasă…vă ascunde efortul…
    DAN PURIC: uite-mă făcând și prostii (min.34:57)știu să și dansez…baruri de noapte!
    -Pasajul acesta cu ”guten morgen” este ceva extraordinar! Lumea se ridică în sală, dansează…trebuie văzut! Acum, pe burtieră, de ce am scris ”DAN PURIC, IMIGRANT CU SUFLET ROMÂNESC?”
    DAN PURIC: Am văzut…e frumos! IMIGRANT, ÎN PROPRIA ȚARĂ!
    -Spectacolul acesta ”SUFLET ROMÂNESC” este despre toți românii care au plecat în afară, despre cum își cară ei România în spate într-un mod absolut extraordinar! Eu cel puțin, asta am înțeles…
    DAN PURIC: Așa este! Ați nimerit perfect și SUNTEM DATORI FAȚĂ DE EI PENTRU CĂ SUNT AI NOȘTRI, SUFERĂ CUMPLIT…EU N-AM VĂZUT OCHI MAI TRAGICI DECÂT CA AI LOR…
    Eram într-un hotel din Italia înainte de spectacol și vine o femeie săraca să-mi aranjeze patul. La un moment dat am vorbit românește cu cineva și a tresărit…am zis, ”sunteți româncă?” ”Da.” Pe urmă mi-a povestit în două minte viața ei. Dar viața ei suprapusă peste ochi, era o tragedie infinită. Și câți din ăștia avem? Într-o țară care este hiper-bogată…d-aia v-am spus despre parlamentari!
    EI – PARLAMENTARII – CU BURȚILE-ALEA AȘA MARI…repet, poate printre ei mai sunt și oameni de treabă ce trebuie încurajați…DAR, ACEL 90% ORIBIL CARE STĂ CU BURȚILE-ALEA MARI, EI NU VĂD LUCRURILE-ASTEA! Eu le văd!
    De asta este închinat (spectacolul…) sufletului românesc…

  11. Am pățit o chestie în Otopeni, m-am dus la toaletă…
    -Nu, nu! Publicitate.
    -Apropos…se simte? Ați păstrat ceva din cei 20.000 de volți?
    DAN PURIC: Da. Pot să dau și la alții. Dar nu știu dacă mai ies cu viață. Depinde de cine se atinge de mine.
    -V-ați curentat și v-a ieșit bine spectacolul acesta…
    DAN PURIC: Domne, m-a întărit! Adică, după ce trece o hidrocentrală prin tine, dacă mai aveai de gând să faci mici compromisuri cu viața, nu mai, s-a măturat! Se simplifică totul…are virtutea ei, electrocutarea! Nu-i invit pe oameni să se ducă la 20.000 de volți…concluzia firească și de bun-simț :Nu trebuie să mai zici că există Dumnezeu…EXISTĂ! Este un lucru extraordinar: a vrut să mai fiu! Puteam să nu mai fiu! Oricum ești în pronia cerească! Nu se spune ”Facă-se Voia Ta?”
    E o seninătate…cred că l-am înțeles pe bătrânul acela de 90 de ani care a zis, ”eu după-masă, am să mor…” Și după masă, a murit…a cerut un pahar cu apă.
    E un lucru paradoxal care mi s-a întâmplat, bun!
    (alte fragmente din spectacol pe ”Zorba” în care arată imaginea chelnerului român aflat la muncă, în străinătate. Dan Puric, prin mima/mimica sa, seamănă foarte bine cu Louis de Funes…dacă ar juca în comedii, ar semăna foarte bine).
    DAN PURIC: Mi-e milă de mine când mă văd. Cât o să mai pot trage așa…dar nu mă mai lasă publicul!
    -Eu am văzut că erați lac de sudoare…am văzut bine!
    DAN PURIC: eram și bolnav…am făcut zona-zoster din cauza frigului, stresului….eram o rană vie! Ca și acum…că asta te ține 3 săptămâni. Așa zicea tata: ”băi, tot ce-i dai…virusul are o curbă a lui…” Am făcut pentru că am repetat în frig. Revista Capital, nu știe asta! În frig…Jilava! Mi-am plătit și repetițiile, în propriul teatru.
    -Dan Puric face sport în fiecare zi, Dan Puric are niște principii de viață diferite de ale noastre, e atent la ce mănâncă, că eu tot îl vedeam în ultimele luni…Domne, dar ce-ai făcut de ai slăbit? Nu știam că face treaba asta, nu știam că face o treabă supra-omenească…că el, în fiecare zi se supune la o nebunie!
    Dan Puric a făcut niște lucruri extraordinare cu mine anul acesta: zice, ”domnu Cătălin, vă duc eu la un doctor chinez…” și mă duc cu Dan Puric la un doctor chinez, mi se spune ce e de făcut…după care, în fața blocului, Dan Puric spune: ”domne, trebuie să te apuci de tai-chi!” Mai faceți tai-chi, nu?
    DAN PURIC: Da, da, da…
    -Tai chi este sportul acela chinezesc în care lumea se mișcă înceet, încet și face diverse lucruri…e foarte bun pentru sănătate. Vă repet: eram în centrul Bucureștiului, pe stradă…așa…și Dan Puric ”al meu”, cu mine se-apucă să facă mișcările-alea lente…nu eram singuri pe stradă…am uitat să vă spun…era lume! Mai trecea o mașină încolo, încoace…mai erau cetățeni care circulau pe trotuarul unde eram eu…dar am stat, până când mi-a arătat care-i povestea tai-chiu-lui…zic, uite ce înseamnă vâna de actor! Sigur au fost oameni printre noi care și-au făcut cruce!
    DAN PURIC: În China e firesc! Ei lasă sacoșile jos…i-am văzut la Beijing…și fac tai-chi, chi-qong, tai-chi a intrat în OMS de acum 40-50 de ani.
    M-am uitat….la noi, în parc aleargă PROST: își pun alea în ureche, se izolează de privighetori, de vânt…plus că dă pe ritmuri pe care inima și-o prăbușesc…nu-și dau seama, ei fac jogging. Își rup astea (genunchii, coloana…). M-am uitat odată la un negru: știți cum alerga? Începea așa…cu un dans…ca să se încălzească totul.
    La tai-chi este toată energia corpului dusă…știți că românii noștri sunt fantastic de talentați în arte marțiale? Domnul Romeo din Oradea…un om fabulos! Tinerii noștri sunt foarte talentați! AVEM VÂNA ASTA DE LUPTĂTORI ȘI DE SPIRIT!
    -Finalul întâlnirii cu Dan Puric…vă spuneam că vă păcălește, are un stil de viață cu totul aparte…nu toți dintre noi face lucrul acesta…altfel n-ar putea să facă efortul acesta imens…o să-l facă cât de des? O să vrea cineva să vă vadă…
    DAN PURIC: Cred că din februarie o să încep să-l joc la Arc Cub…depinde de domnul Valerian Mareș care-i cu mine aicea…producătorul, impresarul și prietenul meu care mă ”exploatează” de 30 de ani…
    -Mâna dreaptă! Îl salutăm…

  12. DAN PURIC: mâna dreaptă care stă ascuns…cu care am realizat împreună cele mai frumoase momente de artă din viața mea: ”VISUL”, ”DON QUIJOTE” și evident Conferințele de la Atheneu sunt semnate de prietenu meu, Valerian Mareș.
    -Bun…după public dacă-ar fi, v-ar pune să jucați în fiecare zi…
    DAN PURIC: Nu e bine, că se satură și el, și eu…mai e o problemă: trebuie create DISTANȚE plus că am și alte spectacole…am ”Visul”, ”Don Quijote”, ”Sinucigașul”, am conferințe…și trebuie gestionate toate, într-un anumit ritm. Plus că, la un spectacol, spre exemplu ”Don Quijote” trebuie să te pregătești cu o lună jumătate înainte.
    Trebuie să ai o pregătire permanentă…să nu ieși din ea dar în același timp, să nu te uzezi. Una este efortul pe un teatru clasic, altul este efortul pentru genul acesta de spectacol.
    -Ați rămas dator cu întâmplarea de pe Aeroportul Otopeni. Voiați să plecați în Italia.
    DAN PURIC: A, da…plecam în Italia și m-am dus la toaletă. A venit unul lângă mine și se spăla pe mâini:
    -Bă, tu te mai întorci? Zice el brusc!
    -Da.
    -Păi de ce bă, ești prost? Unde să te întorci? Tu nu vezi că ĂȘTIA au luat TOTUL? Eu nu mă mai întorc pentru că trebuie să-mi cresc copiii. Hai, pa! Te pup!
    DAN PURIC: Domne, înțelegi? Mi-a venit să și râd…era unul voinic, se ducea să muncească. Dar mi-a venit să și plâng domnule…acela m-a luat direct…ce era să zică? ”maestre…” Mie îmi plac astea când nu te știe lumea…e ca un botez!
    Așa mi-a făcut acela care a încercat să mă învețe să conduc:
    -Bă, treci! M-a luat cu ”bă!” Treci în locul meu!
    -Păi, n-am fost în viața mea la volan!
    -Băh, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului, să te conducă toți proștii? Era genial moșul…cu șapca-ntr-o parte, plin de vaselină…
    -Asta știu că e o întâmplare celebră!
    DAN PURIC: Da domnule, a adormit în mașină. A zis :
    -Băh, uită-te la mine băh! Uită-te la schimbător, uită-te că intră securistul ăla cu Jeep-ul în tine, unde te uiți băh?
    Mă uitam în toate părțile, două zile m-a ținut așa…transpirasem tot!
    -Ce faci? Nu vezi c-o calci pe baba asta? Nu mai știam unde să mă uit…
    După două zile, a adormit lângă mine domnule, la volan! Și zic, ”Doamne, ăsta doarme și eu singur”, nu știam nici un semn de circulație…și el sforăia în scaun…Colombo!
    Și la un moment dat, am trecut pe lângă un cimitir…s-a trezit și cică, ”acolo e o fostă elevă de-a mea…domne, mi-a înghețat ceafa!
    Fiți atenți aicea, catehizare ortodoxă: Cum domnule?
    -Da, domnule! Dar stai liniștit, că nu e singură, e cu soțul!
    -Dar cum au ajuns ACOLO?
    -Păi, tot așa ca și tine…n-au oprit la Crucea Sf.Andrei! Băăăăh! Tu când vezi o cruce, când treci pe lângă o Biserică, treci ca animalul înainte? Nu zici și tu, ”Doaamne, Dumnezeule…” mai respiră domnule! Ce? Te grăbești ca boii ăștia?
    Mi-a făcut lecție de religie! Dar avea dreptate! N-ați văzut că, majoritatea accidentelor de cale ferată, se bagă cretinii ăia și fac…bine, la noi carne de mici: câini, pisici…
    -Dar carnetul vi l-ați luat?
    DAN PURIC: Nu, niciodată! Așa ceva…
    -Adică, moșul era genial dar…
    DAN PURIC: Nu, dar în primul rând mi-a zis…n-ai treabă! În primul rând nu suportam să văd mulțimea de oameni la examen, acolo…”la sală”! Erau triști…semănau toți cu recrutarea în armată.
    Îi mai văd în Parcul Carol când vin, am senzația că-i recrutează în armată. Îmi dă un sentiment…când ne adunau așa, pâlcuri, pâlcuri un ofițer…și ne dădea ordine!

  13. Nu suport! Plus că, mi-am dat seama că ies stresat!
    Dacă merg cu taxiul, am o chestie extraordinară: conduce el și fac politică cu ei domnule…sunt geniali! Taximetriștii noștri au spiritul comuniunii:
    -Unde te duc, șefu?
    – Mă duci la Universitate.
    -Băh, soacră-mea se simte rău de tot…(intră în familie!) Cică, ”are piatră la rinichi. Nu știu ce să fac, dar știi un doctor bun? ” Și-l dau pe Pavel Chirilă, îi mai trimit pe la chinez….
    Ei te contactează domnule! În Germania nu se întâmplă așa-ceva! Sunt STÂNCĂ!
    Am fost eu odată cu un securist în mașină tuns bine, aranjat…am vrut să fac conversație! O oră am mers…la început zic, ”Ce plouă afară!”
    Zice, ”Da!” Atât. Asta a fost toată conversația. Și o oră a tăcut.
    -Mai bine că n-ați luat carnetul acela. Vreți să vedeți cum se face AZI școala de șoferi?
    DAN PURIC: Păi văd cum le dă permisul numai la ăștia care fac accidente….e o nenorocire!
    -Vă propun un minut și ceva cu un grup umoristic preluat de pe net unde elevul are și ochelari, așa…ca Dan Puric. Să vedem secvența cu ”Școala de șoferi pentru șmecheri”:
    -Bună ziua!
    -Bun venit la Școala lui Vălică Serpentină pentru șoferi șmecheri, zice unul citind de pe o hârite. Vă dorim o zi bună…ce p…a mea! Fii atent! Ălea… sunt ambreiajul, frâna și accelerația….neimportante, neimportante! O să-ți dai seama pe parcurs…o să le încurci, o să mai calci oameni, victime colaterale, nu contează!
    Alea sunt luminile…nu-ți trebuie deloc pentru că, după cum ai observat, străzile sunt luminate noaptea! Poate doar să dai flash-uri la fraieri!
    Mâna, nu mâinile se ține pe volan la ora 12.00. Mâna dreaptă se ține fie pe schimbător, fie pe cotieră și la bărbie, ca să pari interesant, da?
    Nu uita să-ți iei ceas sau brățară de aur ca s-o scoți pe geam să le arăți la fraieri, da? Să te lauzi, da? Buun….ce-avem acum? Semnalizatoarele! VREAU SĂ LE UIȚI! Uită de ele, eu nu le-am folosit în viața mea! Sunt cele mai inutile chestii la mașina asta…ai înțeles? Când vrei să schimbi direcția, dai din volan și gata! Este dreptul tău și datoria lor să se ferească de tine! Ok!
    Acum îți voi arăta Sf.Graal al butoanelor: butonul de avarie! Ăsta face totul să fie bine! Poți să staționezi oriunde: nu contează că ești în stație, pe șina de tramvai, pe pista de decolarea a unui aeroport, nu contează!
    Apeși pe el și face ca totul să fie bine…aș vrea să am un buton din acesta și pentru nevastă-mea.
    -Hai să vedem inaugurarea fântânii lui Amza Pelea!
    DAN PURIC: Eram student când a murit Amza. Făceam de gardă la coșciug. Două momente m-au cutremurat: când au venit țăranii de la Băilești. Când au venit țăranii de la Băilești, s-au prăbușit în fața coșciugului și maestrul meu Dem Rădulescu care plângea pe după cortină, să nu-l vadă lumea.
    Mi-aduc aminte că eram puști și m-a oprit pe stradă Amza, eram un neica-nimeni și m-a întrebat, ”Ce făcuși bă? De ce nu ai intrat la Institut? Că eu îți dădui 10, dar n-a fost până în comisia finală”, ”păi, știți nu m-am meditat…”, ”Bă, să nu mai vii cu meditații, să vii cu ce ți-a maică-ta și taică-tu prin bunul Dumnezeu. Fii treaz! ”
    Și mi-a zis o poezie în plin Centru București Amza, care era așa mare, cât un munte: ”În pădure, într-un pom, toate păsările dorm…numai una n-are somn, cată să se facă om”, Amza Pelea.
    El a fost un om extraordinar, înainte să fie un mare actor. Putem noi disocia ideea de Mihai Viteazu sau de Decebal de el? Este extraordinar!
    -Mihai Viteazu, da? Arătați imaginea cu Mihai Viteazu! E un film istoric extraordinar, ați spus că ați avut ocazia să filmați cu el unde v-au uitat ăștia pe munte și că ați avut sentimentul, ”măi, cine sunt eu aicea? Merg cu el ca după Decebal, ca după Mihai Viteazu!
    DAN PURIC: Aveam senzația că în fața mea merge Mihai Viteazu, Decebal, dar, cu timpul….când am văzut cum pășea așa, țărănește prin pădure, am uitat că este Amza Pelea și eu Dan Puric și zic, ”sunt cu un prieten mai mare care m-a luat pe munte și mergem de-o eternitate! Era BLÂND CU NATURA…am zis că AVEA OCHI DE CERB! Avea o libertate țărănească! Țăranul român…”
    Ați văzut filmul acesta? Doamna Comunitate Europeană, nu mai dorește așa-ceva! Nu mai dorește IDENTITATE, DEMNITATE NAȚIONALĂ, parcă simți așa…o să zică, Da domne, dar erau comandate de Ceaușescu…actorii și-au făcut treaba extraordinar, actorii, regizorul…
    NOI AR TREBUI SĂ AVEM FILME DE GENUL ACESTA PENTRU CA TINERII NOȘTRI SĂ CREASCĂ ALTFEL! NU SE MAI FAC! SE FAC CU PROSTITUATE, CU AUROLACI, CU CAZURI LIMITĂ…ȘI AIA E O FORMĂ DE DEGRADARE!
    AMZA PELEA, PRIN TOT CEEA CE A FĂCUT ESTE O FORMĂ DE ÎNĂLȚARE A SPIRITULUI ROMÂNESC!
    -Așa să și rămâie! Mulțumesc, Dan Puric.”

Comments are closed.

Zenville

Ultimele știri

proger