Un Bacalaureat epic

„Orice tentativa de fraudare a examenului de Bacalaureat va fi aspru pedepsita”. Asa spune doamna Liliana Preoteasa, directoare in Ministerul Educatiei. Incerc sa o cred, pentru ca mi-a fost diriginta la „Sf. Sava”.

M-a lasat corigent la matematica (meritam), dar daca dau bacul, in conditiile de azi, sunt de la Moisil in sus. Totusi, sa fim seriosi. Adica sa prezentam adevarul in tot caraghioslacul si goliciunea — ca sa nu zic exhibitionismul — lui. Etnobotanicii tatuati si hojmancele crescute ca fructele injectate din supermarket pot sa treaca bacul numai daca examenul se da pe Facebook.

Decablati-i  de la bluetooth, wireless si alte porcarii, lasati-i doar cu pixurile si veti vedea ca nu pot sa deseneze nici macar o casuta, daramite sa scrie ceva! Cultura lor se regaseste pe trupurile scrijelite ca niste usi de veceu public. Au tatuaje in chineza si — ultima moda — in limba elfilor. Diriginta mea, pe care n-am revazut-o din Piata Universitatii si profit de ocazie sa o salut, ar fi facut bine sa-i puna in garda pe supraveghetorii de la Bacalaureat, nu pe sandilaii de elevi. Trebuia sa le transmita „sa va purtati frumos cu micutii, ca daca tipati la ei, astia va iau la bataie sau ameninta ca se sinucid!”. La fel de indicat ar fi ca profesorii sa fie informati despre reconvertirea cuvintelor. In limbajul mucosilor, „epic” nu inseamna ce am invatat noi la romana. „Epic” a inlocuit „marfa” si „cool”. „Cum a fost, drogatelule, la bac?”. Va raspunde ca „a fost epic”.