Cum isi imagineaza englezii ”inimaginabilul”, adica un Brexit, care se intrevede din ce in ce mai clar, potivit sondajelor?
”In curand, am putea sa fim cu totii nevoiti sa ne obisnuim cu tot felul de schimbari de neconceput in privinta stilului nostru de viata. Totusi, sa nu fim defetisti. In definitiv, suntem britanici”, se arata intr-un amuzant manual de supravietuire dupa Brexit, publicat in The Guardian.
Trimiteti un SMS lui Władisław
Toaleta dumneavoastra are scurgeri? Nu amanati si expediati un SMS lui Władisław, inainte ca el sa se intoarca in Poznan. Va amintiti ce s-a intamplat cand l-ati chemat pe nepriceputul Ken sa va repare acea scurgere?
Deveniti irlandezi
Aveti ceva sange irlandez in voi? Fireste ca aveti. Daca cel putin unul dintre parintii vostri a fost cetatean irlandez nascut in Irlanda, atunci si voi sunteti in mod automat cetateni irlandezi, indiferent de locul in care v-ati nascut. In acest fel, veti putea sa fiti in continuare cetatean al UE in timp ce veti trai in orasul Godalming de dupa Brexit.
Mergeti la pileala in Calais
Mai aveti timp pentru o calatorie de betie. Nu exista limite pentru cantitatile de alcool si tutun pe care puteti sa le aduceti din tarile din UE, atat timp cat intentionati sa le consumati voi insiva . Altfel, daca nu sunteti in UE, puteti sa aduceti acasa doar 16 litri de bere si 4 litri de vin , insuficient pentru a-l mentine in forma pe suporterul englez obisnuit in timpul meciurilor de la Euro 2016.
Nu riscati fracturi la schi in Alpii Francezi
Inainte de Brexit, Cardul European pentru asigurari medicale va permitea sa beneficiati de servicii gratuite (sau la tarife reduse) in alte tari din UE. Post Brexit, nu mai e cazul. Daca e musai sa va rupeti o mana la schi, sa fie acest lucru in statiunea Aviemore (Scotia), unde e posibil sa nu fie deloc zapada, dar nu despre asta e vorba.
Congelati Camembertul
Trebuie sa cumparam cu totii frigidere uriase pentru a pastra branzeturi frantuzesti, carnati nemtesti, tarte cu sarlota portugheze, antreuri tapas spaniole etc. Da, exista – din cate se pare – si branzeturi camembert si brie britanice si asa mai departe, dar merita oare ele cu adevarat sa le cumparati?
Savurati bunul si batranul carnat britanic
Sa permitem cancerului de colon si diabetului de tip 2 sa devina expresia noului spirit de independenta al britanicilor. Eeurocratii s-au amestecat in productia carnatilor nostri, nu-i asa? Acei continentali afurisiti s-au amestecat in practica noastra britanica , care permite adaugarea unei anumite cantitati de grasime, in locul carnii, in carnati. Nu mai este cazul.
Abandonati cursurile de franceza
Nu va mai trebui niciodata sa invatati franceza, germana, italiana si spaniola. In plus, nu va mai trebui niciodata sa priviti toate acele drame europene pe serviciul video la cerere Walter Presents sau pe BBC 4, care, in secret, nu v-au placut niciodata, dar despre care ati spus ca v-au placut, pentru a va impresiona colegii.
Indragostiti-va de bunul si frumosul litoral britanic
Va amintiti cand mergeati pe acea insula frumoasa si insorita dintr-o anume tara europeana binecuvantata? Acele zile nu mai sunt. Obisnuiti-va sa aveti nisip in ochi, grasime in par, sa fiti ciupiti de pescarusi, sa fiti cuprinsi de hipotermie imediat ce varati un deget de la picior in mare si sa stati patru ore in trafic pe autostrada M6 in drum spre casa.
Intrati in contact cu norvegianul din voi
Odata ce veti fi uitat acele inutile limbi europene, veti avea timp liber pentru a invata norvegiana, ca sa ii imitati pe cetatenii acelei minunate tari scandinave, care le-a aratat suporterilor Brexitului cum sa fie fericiti, bine integrati si liberi, in afara acelor constrangeri nebunesti ale super-statului european. Repetati dupa mine: ”Jeg føler meg veldig selvsentrert, naermest hovmodig” (”Ma simt foarte egocentric, aproape trufas”).
